¿Y que hago aqui? parte II
Y el portazo sonó a disparo de una calibre 22; La verdad, me valió un poco madre si no es que bastante, pero no era justo puesto todo en perspectiva: Me quedé sin novia un poco por culpa de Manu y su síndrome de soy Félix Panzocletti, el rey de las azoteas. Aunque confieso que llegar un poco pedo, con la camisa manchada de sangre y una historia inverosímil llega ser difícil de creer y más cuando habías quedado de pasar por ella a las tres de la tarde y llevas dos semanas disque saliendo, pero aun me sentía mal pero no por ella y me quede pensando sentado en el auto el porqué de ese extraño sentimiento: Habíamos mentido…si y qué…y fue a un político…y ellos mienten todos los días…y qué, pero hubo algo en los ojos del ex Sr. Amable, que la verdad hablaba de una decepción y fue exactamente una mirada que me clavo en los ojos cuando me levantaba de la mesa para preparar la escapatoria. Sentí que había idealizado nuestro estado y nostálgicamente nos veía paternalmente mientras algo le recordaba su propia historia, pero el camino lo cambio. No lo sé…y al final, en menos de cinco minutos, se me fue la idea de la cabeza. Le llamé a Javi, me fui a cambiar a casa y a cenar con él; Me conto el detalle de lo que sucedió en el restaurant…la botella estrellada fue obra de la doncella y no del ex Sr Amable y fue para tratar de lavar la propia honra con su acompañante. “Quien te crees insolente…yo soy una mujer decente” o algo así, la mujer en voz alta trataba de trasladar el problema al calenturiento de Manu “No manches…pero si tu, tú me “ respondía Manu y en ese instante el fondo panzón de la viuda se estrellaba en su frente…Javi ha practicado Scull toda su vida…creo que desde los 8 años…tiene unos bíceps de marca y aunque no muy alto, es un refrigerador…tomó a Manu del brazo, soltó la derecha como dios manda, a un guardaespaldas heroico que viendo el desastre armado se abalanzaba para detenerlo para tan solo caer como fardo de papas en el suelo después de que le habían cimbrado el mentón y continuar su huida hacia la salida con Manu. Eso y mis maniobras emulando a Senna es lo único que se acuerda. Me reí un poco, pero la verdad, los dos teníamos un poco de vergüenza…no se hacen así las cosas…
Lo deje en su casa y me fui a la mía. Le llame a Manu al día siguiente…estaba con un dolor de cabeza tremendo…la voz de su mamá al fondo se oía en el auricular “¿Necesitas algo mas mi hijo lindo?”…”Si señora…que le amputen el pito a su hijo” solté sin ningún remordimiento sin encontrar respuesta de mi amigo, seguido de “Descansa guey…y a la próxima, el botellazo te lo doy yo”. Colgué el teléfono esperando que le doliera tres días más.
Trabajar y estudiar implica semanas de al menos 70 horas entre las dos actividades. El viernes no quieres hacer nada más que dormir y el sábado, como vil trabajadora domestica, es tu día de salida. Hay tres tipos de diversión en ese bendito día: Opción 1, pasarla en un antro de Rock, seis cervezas, dos fuertes y buena música, pero con un pequeño problema: Las mujeres son más feas que un camión visto por abajo. La segunda es ir de antro al Bandasha, News o al Magic. La música es una mierda y cientos de pendejos gritando “woooowww” cuando ponen a Luis Miguel o el oligofrénico grupo “Fresas con crema” cantando sus mamadas monumentales…pero eso sí, muchísimas niñas bien…bien…y más que bien….y la última alternativa, es el plan que cada mes, religiosamente aplicamos: El plan Mayita.
Es jueves y es hora de decidir qué vamos a hacer. Son las ocho y Javi ya salió de su clase de termodinámica…yo, me acabo de brincar calculo IV y tomada la decisión del plan, la opción 3, nos dirigimos al Oráculo sagrado: La hemeroteca de la Universidad…”Vas con el Heraldo de México y yo con Excélsior…el periódico de la vida nacional…la vida nacional mis pelotas” dije en voz alta. La revisión es minuciosa…es una sección…es Jueves coño…ya debe de haber algo. Javi lo encuentra…la crónica de una despedida de soltera…el Sábado se casa en la iglesia de Duraznos…en Bosque de las Lomas…Marilupe y Fernando…uy…que lindos…”Oye guey, la novia esta sabrosa…” una risa “El novio tiene cara de mi huevo derecho, por que el izquierdo es carita”…más risas…”a ver las madrinas…”…”Yommy yommy…a esta creo que le gusta el atún crudo”…SHHHHH!!!!…nuestros prosaicos comentarios son callados por la fea encargada de la biblioteca. Ya estamos guey…8.00 P.M. el sábado.
Si…bailar y beber de a gratis es algo que accidentalmente descubrimos mientras nos dirigíamos a una boda de la hermana de un amigo. Llegamos, nos sentamos…platicamos, bailamos y bebimos y a las 3 de la mañana nos dimos cuenta que era la boda equivocada. Había dos salones en el Hotel y entramos al equivocado y como nos sentíamos invitados…pues entonces éramos invitados. El secreto de todo esto, es eso…sentirte invitado…eso y un poco de cinismo en las respuestas es todo lo que se necesita. Piénsalo…son dos familias…no se conocen y en ocasiones, ni la misma familia tiene idea quien es la tía chichona que se empedo y fue sacada a hombros como torero después de faena…la entrada a la boda tampoco es algo que no se pueda manejar…siempre llevas boletos de boda, de alguna que fuiste, blancos y en buena condición y si no, el gran Frederik VonBadtaste nos los imprime en una de las máquinas de offset del negocio de su papa…lo peor, es que de ahí, hemos sacado varias buenas bodas…y con todo y boleto original…y para hacerlo más natural el esquema de las viejitas nunca falla: Siempre llegan solas…las buscas en la misa…y buscas el auto…es cuestión de paciencia…se bajan…les dices que si es la abuela del novio…y sueltan la lengua…y además de buena información genealógica, te ven con ellas. Los boletos en casi todos los salones no los piden, pues normalmente es de mal gusto y solo en una ocasión las mesas con invitado predefinido en mesa, nos hizo darnos la vuelta. Nuestros preferidos son el Mayita en Bosques, el Presidente Chapultepec y el Camino Real.
Marilupe en vivo, si estaba guapa y también el Fernando tenía cara de mi huevo derecho. Nos sentamos al fondo del salón con una tía que estaba más maquillada que Bozo el payaso y hablaba hasta por las orejas. Siempre tratamos de empujarles más de dos copas, para que se saquen la foto contigo y hasta bailen…ese es el preciso momento de sacar los colmillos y no antes, además, esta familiaridad con la pariente te certifica ante las familias. Nadie pregunta quien está bailando con la tía Gorda…seguro es un sobrino de la otra familia, pero si te vez muy muerto de hambre, te puedes delatar en las primeras horas que son las peligrosas. Después, el alcohol ya ha hecho maravillas en la gente pues nadie reconoce a nadie después de 4 cubas. A tu favor esta que las bodas no son como las discos…no hay novios o moscones que te echen a perder la noche…si está soltera, entonces está en la mesa aburrida o está bailando como mensa en la pista con sus primas. Así de fácil. El mejor lugar…sin competencia, sin problema…lo único que tienes que aguantar es la música de los Joao y el grupo tocando la selección del momento pero lo vale, pues tienes el estomago lleno y una cuba en la mano. Es un buffet en todos los sentidos.
Ese sábado, todo corría con normalidad…casi las doce…el punto crítico ya lo habíamos pasado…es más…creo que yo y mi timidez empezábamos a ser la nota de la fiesta. Seguía yo bailando con la tía Gloria pero ya había visualizado mi próxima víctima, mientras que Javi bailaba con Moni…una de las damas…para ser más específico, la que según él, tenía predilección por el atún crudo. “Buena elección”, pensé mientras me dirigía al baño en un break. Al salir, sentí la mirada de alguien…pero otra vez…siempre se me da confiar en mis instintos…y no sé por qué, me sentí con la necesidad de emular a James Bond y dar una revisada a la gente de la boda. Tomé la mejor posición del salón, atrás de una columna y empecé a escudriñar, mesa por mesa…”son tus nervios guey…” hasta que me tope con alguien que no había visto en toda la noche. El ex Sr. Amable estaba en una de las mesas principales. “Putisima y se caso de blanco…” Javi seguía ejecutando sus mejores pasos de baile…precisamente enfrente de la mesa de nuestro querido político…” ¿Si sabes lo que es esto?” Una voz de ultratumba que provenía atrás de mi me dijo en tono bajo…voltee y vi la cara de un moreno más feo que un camión de basura y que con cara de muy pocos amigo jalaba su saco para dejar ver una siniestra cacha de una 38. Asentí con la cabeza y me dijo “ven…sígueme, alguien quiere hablar contigo y no te hagas el chistoso. Mis compañeros te están vigilando…a ti y a Sergio el bailador” refiriéndose a Javi. Las piernitas me empezaron a temblar… “Ya me cargó el pintor y pa´ pinche James Bond que soy “pensaba mientras mi mente se puso completamente en blanco en los momentos que el guapo Ben caminaba hacia la salida…Cruzamos la puerta y vi un auto que se me hizo familiar…”súbete” me grito mientras abría la puerta…”Manejas bien putito, pero a partir de ahora, ni a un carrito de paletas vas a poderle dar la vuelta” dijo el que estaba al volante, mientras se reía abiertamente. Mil cosas pasaban por mi cabeza…pero una era consistente cada minuto” ¿Y yo que hago aquí?”
No sé cuánto tiempo paso, pero la cena estaba dando vueltas en mi estomago…”bájate” me dijo el guapo. Me baje y me tope con el Ex Sr. Amable de frente. “Son ustedes unos farsantes y unos verdaderos delincuentes. Antes de que veas tu suerte, explícame que hacen aquí y a que se dedican”…las palabras resonaban en mi cabeza y más por el hecho de que en parte tenía razón. “¿Se acuerda que le dije que nosotros éramos los pobres? Pues eso… si encuentra cien pesos en mi cartera, es todo mi capital y lo que sucedió el sábado no estaba en el libreto. Usted no estaba en el libreto ni su acompañante”…” ¿Y lo de hoy?” “Pues eso si…nos venimos de gorrones…es algo que hacemos cuando no hay dinero. Nos tomamos unas cubas, no armamos desmadre y nos vamos a dormir y mi amigo, el mano-larga del sábado, lo pago con una alcancía en la frente, si es que usted requiere más información”…una carcajada le salió espontanea…yo sentí un alivio, pues por lo menos lo hice reír un poco. “Trate de ser amigable y amable con ustedes…y así, no se paga, pero bueno…todo a su tiempo…pero listo… ¿donde vive tu amigo…el descerebrado?”…”Pus en su casa” conteste con los calzones en franco descenso por mis piernas…” ¿Dónde es su casa?” volvió a preguntar…”Eso, no se lo voy a decir”…” ¿Estás seguro?” me pregunto clavando los ojos. No pude ni contestar…simplemente negué con la cabeza…haciéndome el machito enfrente del político y sus matones…no pude creer lo que contesté…hasta pendejo me sentí…pero algo seguro, es que rata de alcantarilla no soy…no lo iba a decir…no lo podía decir. “Tienes el honor de los ladrones…” me dijo con una sonrisa sarcástica…”Ven, te invito un trago adentro…estas muy blanco y no te me vayas a desmayar”…”Se lo acepto y disculpe lo del sábado, le repito que no estaba en el libreto” contesté…” ¿Y lo de hoy?” pregunto “lo de hoy, pues nada, pues me acaba usted de invitar”…se volvió a reír…yo no le encontraba el chiste. Llegamos a su mesa…había dos personas…una señora con una sonrisa muy amable y un viejito. “Te presento a mi Sra. esposa…el, Blanquita, es un muchacho que conocí en la secretaria de Pancho”…”tanto gusto joven…” en ese momento inicio una plática como si fuéramos conocidos de mucho tiempo…y el whiskey que me trajeron desapareció en menos de 5 minutos. Me empezó a platicar de cuando era joven y lo que hacía cuando no tenía dinero…muy parecido a lo nuestro…su paso por la universidad y la tristeza de ver a su alma mater secuestrada por vándalos…”Se la están acabando” me decía con tristeza…en ese momento, voltee a ver mi reloj…las dos de la mañana…” ¿Y Javi?” …me lo imagine, madreado por los compañeros del guardaespaldas que sentó en el restaurant y me puse inquieto…lo busque con la mirada…nada…otra búsqueda rápido…al fondo de la pista, seguía bailando con la misma madrina…”Hijo de puta…tu tratándote de meter en los calzones de la reina del Atún y yo pasando las de Caín” pensé…”¿Me permite un momento?” pregunte a mi anfitrión…”Voy por mi amigo, para que venga a saludarlo y sienta un poquito, lo que yo he sentido en las dos últimas salidas”…solamente se rio….Lo que sucedió después, todavía no me lo perdona Javi…pero lo traje a la mesa con todo y su conquista…cuando lo vio, se puso como el mantel de la mesa y prácticamente se quedo sin habla. La cosa se acrecentó, cuando la Tuna girl abrazo al Sr. Amable y le dio un beso “Tioooo…te presento a Javi”. Nunca he visto pasar aceite a nadie de la manera que vi a Javi pues no pudo pronunciar correctamente su corto nombre…le susurre al oído que no había bronca y que se largara a seguir bailando. La noche siguió y a las 3 A.M. el Sr. Amable decidió irse. Le di la mano y me sonrió. Dijo que había sido una de las mejores bodas a las cuales había asistido y yo una muy buena compañía. Jale a Javi y le dije que era hora de irnos….se despidió de Tuna Queen y nos fuimos.
Al Sr. Amable lo vi una vez más…Javi, ese día encontró en la Tuna Queen al amor de su vida y le propuso matrimonio. El Sr. Amable asistió a la boda a la cual Manu no fue invitado. De nuevo, me invito a su mesa y así me platico brevemente la sorprendente historia de quién era la mujer del Caballo Bayo. Nos fumamos un lancero y bebimos un buen cognac al final de la cena. Se tuvo que ir pues se sentía cansado y un poco enfermo. Murió unos años después y vi a Blanquita en una foto llorando en su funeral en una nota del periódico. Me dio mucha tristeza. A Manu le perdí la pista saliendo de la Universidad, pero sé que se caso con una gringa millonaria 20 años mayor que él y vive en Houston. Javi sigue tan enamorado de Moni y la muy babas todavía no sabe porque su marido le dice Atuncito. ¿Y yo? A mí me toco relatar la historia…sin nombres pues ese señor, después de todo, me enseño que el honor, si existe.
El Futbol.
No…me preguntan y no. No me gusto la selección y no por ella, si no por el tiempo y oportunidad perdida. Perdón pero me pareció un perfecto desperdicio el haber jugado con Nueva Zelanda. ¿Qué nos deja? Absolutamente nada, ni siquiera la noción de que México tiene un estilo de juego definido. Nueva Zelanda no te exige nada…ni siquiera llegada clara tienen…el segundo gol de Carlos Vela, de la forma como hace el recorte, a un defensa medianamente experimentado, no se lo haces…nunca alguien con un poco de roce, pierde el interior de la manera que lo hizo el espantapájaros este y peor el tipo al cual Vela le aplica una carga en la misma jugada, segundos antes…mal parado, poniéndose en una franca desventaja y saliendo volando 3 metros…Una muestra de que la planeación en la FMF es un desastre. La ultima fecha Fifa y jugarla con este equipo de pastores de borregos…disculpen mi sarcasmo, pero es la verdad. El futbol como el cáncer…si se detectan a tiempo las fallas, se pueden corregir y son curables…en cambio, en medio de un mundial, buscar opciones cuando tienes un desastre, es casi imposible.
Argentina, empezando a dar muestras de lo que va a ser en la competencia. Una especie de versión 2 de la Argentina de 1990, muy Bilardo, muy mediocre para la calidad de los que juegan ahí. Creo que a Maradona, esto le conviene, pues los esquemas no requieren de mucho trabajo intelectual y jugará con un 4-4-2 dejando a Higuain y a Messi para el contragolpe, mientras la marca férrea de los cuatro…si cuatro centrales y contenciones se aplica con disciplina. No existen las bandas pues los laterales marcan y no pierden su posición defensiva nunca. Di Maria la larga hacia adelante y el Pipa se come a la muy ingenua defensa alemana. La peor versión futbolística y táctica para un grande como lo es Argentina, pero es futbol. Y la pregunta es: ¿Le puede funcionar? Sí, claro, esa es la gracia de este deporte y si tienen dudas, pregúntenle a Alemania, pero para mí, es tener un Ferrari y ponerle gobernador. Aun así, jugando al vulgar Calcio, creo que no le va a alcanzar ni para semis. Otro desperdicio y Messi va a sufrir en un esquema en el cual, no conoce ni maneja en el Barcelona. ¿Qué pensará Menotti cuando ve esta forma de jugar?
Francia una vulgaridad, sin ánimo ni deseo. Irlanda ya los elimino moralmente. Será la peor Francia en años y España, que ayer, particularmente no me gusto, les pasó por encima. Floja en la circulación del balón, Iniesta se perdia sin Xavi y no le encontré la razón por la que Silva estaba en el campo en una alineación sin pies ni cabeza… Solo Del Bosque sabe sus inventos, pero ojala aísle a su selección de la prensa pesetera de Madrid. Hacen muchísimo daño a los equipos y a los hinchas elevándolos a la estratosfera y perdiendo la objetividad solo por vender periodicos.
Viene ya la Champions segunda ronda y la liga se empieza a cerrar. En menos de dos meses empezaremos a disfrutar del mejor futbol del mundo. Venga Barca!!
La foto.
Ribadesella. Asturias.
Marejada de Otoño
La Musica.
Blink-182. Miss you. Tres tipos. Un sonido punk y a veces Ska o skate punk. Una extraordinaria bateria y lirica con sentido. La evolución natural de The Police. Blink-182. I miss you.
