¿Y mi bata?…no sean cab….

El Domingo amanecimos con la noticia que soldados habían sacado en calzones de elefantitos al presidente de Honduras en un clásico golpe de estado muy parecido a los que fabricaba la CIA desde los años 50 del siglo pasado (Dominicana, Haití, Brasil, Chile, Argentina…etc.), pero ahora hay algunas diferencias que marcan un precedente y quizás la más significativa es que los Estados Unidos no tiene nada que ver en esto. Es más, Barack “GQ” Obama, hizo una crítica muy acertada del golpe militar y delineo una política no intervencionista de los Estados Unidos, abriendo una profunda separación ideológica de sus predecesores en la Casa Blanca. Esto claramente es lo más rescatable de este asunto tan penoso. En los últimos meses, el presidente depuesto Zelaya avanzaba rápidamente a hacia una consulta fast-track que lo posicionara perfectamente para entronarse eternamente en el poder en Honduras, pero de la manera más taruga y estúpida que pudo idear. Tratando de emular a su gran amigo venezolano el simio Chavez, don Manuelito calculó mal las fuerzas políticas y militares. Primero, violando flagrantemente la constitución de su país y después enfrentando directamente a los militares renunciando a generalotes que no lo apoyaban. Metan esto a una licuadora, y zas, tenemos un lindo golpe de estado. Aclaro que pienso que estas acciones no justifican los hechos, pero si claramente alteran los balances de poder en un país con consecuencias funestas. Ahora, el Sr. Micheletti, gordito golpista que bien puede enfrentarse en un sumo contest a Carstens (Yo creo que Agustín se lo chinga fácil), saca los dientes declarando toque de queda e ignora todo el rechazo unánime a su gobierno por parte de la comunidad internacional. Al mismo tiempo, Hugo Chávez, jocosamente amenaza invadir Honduras “con sus fuerzas armadas” para reinstaurar la “democracia” en el país mientras que Raúl Castro habla también de democracia y Ortega apoya con tríos que toquen nueva trova cubana para animarlos en la dialéctica. La verdad, vergonzoso espectáculo de la mayoría de los protagonistas. Lo mejor, reafirmo, aun teniendo conocimiento de que Zelaya es un verdadero idiota, es el apoyo irrestricto de la comunidad internacional hacia la democracia en Honduras y esto denota un signo claro de que los tiempos han cambiado. En mis pronósticos, veo que Honduras va a pasar un mal rato y que están haciendo héroe a quien no lo es. Lamentable…muy lamentable.

De vuelta por el interior

Para cumplir con parte de las dotes artísticas de Fomito Jr. con la guitarra, el fin de semana nos fuimos de expedición a San Miguel Allende. Durante el concierto de mi vástago en el centro Nigromante, se empezaron a oír cohetones…era el cierre de campaña de Lucy Nuñez, candidata del PRI-PRD-PT-VERDE a la presidencia municipal de San Miguel. Con chorro cientos de acarreados (vi como les repartían algunas cositas) los oradores decían que Lucy era Santa María siempre virgen vuelta a nacer. Todo esto mientras insultos volaban hacia el candidato del PAN de quien no me acuerdo su nombre y me da hueva buscar. Varias preguntas se agolpaban en el hemisferio de la lógica de Fome, pero una latía como corazón de gallina: ¿Qué no el PRI, el Verde, el PT y el PRD tienen diferentes ideologías? La respuesta es simple: Si, pero como el candidato azul debe de estar fuerte en la zona, hacen alianzas para darle en su madre. Nada más ridículo y patético. La incipiente democracia en México no tiene que ver con ideologías…solo con poder político y económico. Nada más. ¿Es legal lo que hacen?, Si, pero que no nos jodan con esos discursos ideológicos de cuarta….que se los crea su madre.

Candidatos….o el famosísimo “No mames”…

En los recorridos terrestres por México, en estos días, se pueden ver magnificas leyendas electorales que la verdad dan rienda suelta a la ironía y la acidez. Una de las mejores, es de un candidato del PRI a Guanajuato cuyo lema es” ¿En qué te puedo servir?”….De aquí pueden salir varias respuestas al candidato como: Lávame el carro, paséame al perro, limpia el excusado, ponte de nalgas, préstame a tu hermana…en fin…sinnúmero de respuestas que al elector en uso de las circunstancias propias, se le puedan ocurrir para solicitar a su candidato. Otro campeón es un aspirante también a diputado cuyo lema reza: “Primero México, Primero tu”…chingao…este si no le entendí que va primero. Me imagino que cuando su esposa le pregunta “¿Me quieres gordito…?”, este guey le contesta: “Claro amor…te amo como si fueras Lindsay Lohan, pero sin drogas”…la mujer se ha de quedar con cara de “¿Qué dijo este pendejo?”. Pero el que no tiene madre, es un candidato que vi en la parte posterior de un camión. No recuerdo su apellido, pero su nombre y su lema se me quedo grabadisimo: “Todos con Agapito”…no mames Agapito, vete a alburear a tu abuela.

No te caga que… La nueva y gustadisima sección

• La gente hable por teléfono mientras esta en el baño.

• Un hombre se rasque el paquete o juegue billar de bolsillo públicamente

• Una mujer se ajuste el brassiere como si fuera la resortera de un escuincle

• Las miradas lascivas de un nacazo a una mujer

• Rebasen por el acotamiento en una carretera

• El abuso de las compañías celulares y su pésimo servicio

• Se te salga un pedo en una junta o reunión

Mándame tus aportaciones acá abajito… (Sin albur, a diferencia de Agapito)

La foto de hoy: Huatulco.

Sin duda, las mejores playas del pacifico Mexicano junto con la cocina más variada y especial de México. Si alguna vez vas por allá, avísame y te mando tips de restaurants, playas y locaciones interesantes. Las mejores playas para surf, descansar y bueno, si quieres ver pelotas y plátanos comiendo muy bien, esta Zipolite donde hay un restaurant muy especial. En fin, visita México, que no hay virus, como ahora sucede en Argentina. Pinche Cristina, ya ves por culera…

Igualito a Acapulco...si...aja...
Igualito a Acapulco...si...aja...

Música.

Metallica. No…aguanta un poco. Sigue leyendo. Mucha gente rechaza el género de heavy metal solamente porque llega a ser muy pesado para los sentidos. Metallica es una banda originada en Los Angeles a inicios de los 80´s por iniciativa de Lars Ulrich, su actual baterista. Como en todos los grupos, hay cosas malas, buenas y muy buenas. Esta versión “S&M” (Sinfónica y Metallica) de “Hero of the day” es espectacular condensando una mezcla sui-generis de sonidos y fuerza. Metallica algo único en el mundo de la música metal. Give it a try.

James Hetfield. Vocales y guitarra rítmica.

Kirk Hammett. Guitarra principal y coros.

Roberto Trujillo. Bajo y coros,

Lars Ulrich. Bateria y coros.

El Asiento 2A…(Continuación del Anterior)

Ya estuvo no?

Creo que esto si fue excepcional. Eso me lo repito cada 20 segundos. En una travesía donde todas las cosas que podían salir mal, salieron mal, provocado todo esto por circunstancias, mal servicio o falta de atención de gente que no hace su trabajo. Después de la salida accidentada en México, las cosas no mejoraron; ¿y ahora qué? Bueno, pues la persona que me iba a recoger en Gatwick nunca llego. Pero eso no es todo, doy la dirección del hotel a un par de paquistaníes que más bien parecían mongoles y atendían “Checkers cabs” y confunden la dirección. A buena hora me doy cuenta que estoy en el hotel equivocado, con una Rusa que atiende la recepción y con cara de what cuando pregunto por un cajero automático. Fastidiado del mal servicio y peor atención al detalle, caminé 2.5 millas con todo y maletas hacia el hotel, solo para darme cuenta que también, mis reservaciones están perfectamente mal hechas. El día de mi llegada estaba programado para el sábado y no domingo, por lo que el no-show anula toda la reservación. Me dan un cuarto tan amplio como el closet de mi casa y termina la primera fase de Viaje Maldito I. Durante la semana que fue muy productiva en las actividades del Dr. Fome, todo salió de maravilla, pero esto no termina hasta que canta la gorda:

Jueves 25 de Junio, vuelo 1595 de mexicana con destino a México D.f.

Con tiempo ahora sí, hago mi llegada a Gatwick. Cabe decir, que comparado a Heathrow, este aeropuerto es bien incomodo. Una hora al menos vía terrestre te toma llegar desde el centro de Londres y no tiene las facilidades de registro, salas y documentación que tiene el otro. Adicionalmente, la mayoría de líneas aéreas que ahí operan, son charter, por lo que el personal que está en el aeropuerto, no es de la realeza que digamos y no es que su servidor sea Lord Inglés o algo así, pero presenciar dos peleas verbales a altos decibeles y que una termine en violencia física, creo que habla un poquito del lugar que se parece a la terminal del sur en Taxqueña pero en pinche.  Pero bueno….a lo que íbamos…llego al registro y empieza el desastre. No hay sistema…..la inglesita del mostrador se me queda viendo con cara de “¿qué quiere que haga…?” mientras después de 40 minutos el mentado sistema no regresa. Deciden por tanto, documentar manualmente a los pasajeros. Me dan un pase de abordar hecho a mano, con pocos detalles y me dirijo a pasar seguridad para luego ir directo a la sala. Entrego el pase de abordar junto con mi pasaporte, y el tipo se me queda viendo con una cara de “Are you joking with meee?” Me pide amablemente que le explique qué es lo que le acabo de entregar y le comento que es un pase de abordar. Empieza la discusión. “Y que quiere que haga…esto fue lo que me dio la aerolínea” “Pues voy a llamar a mi supervisor”…”Ándele…llámelo…(Uy que miedo)”….llega el supervisor, que mas que apariencia de supervisor parecía borracho de Pub (es más…hablaba como borracho de pub) le explican la situación y analiza el pase de abordar: “This is a false boarding ticket” eructa con su más puro ingles britanico….false mis polainas…este es brutazo…sigue la discusión….”Que no…que no había sistema…documentaron manual..” …”Que no puede ser…..así no trabaja ninguna aerolínea”, “Mta..Bueno no sea pendejo, ¿ que no conoce las nuestras?”…toma su walkie-talkie y en silencio murmura algo….a los 30 segundos dos gorilas aparecen atrás de él, con esposas y cara de “te quiero hacer un cavity search”….10 segundos de medio pánico…shit que hago…volteo y una de las personas de la línea aérea va pasando….la llamo y se acabó el problema..Les explica y en 10 segundos me entregan mis cosas con un “were sorry”…ni les contesto y tomo mi pase de abordar como vieja despechada ante amante arrepentido y me largo dando taconazo en el piso. Obvio, llegando a la sala de abordaje, ni asiento tengo….llaman a abordar y un tipo con mal aliento, me dice que voy a abordar hasta el último pues no tengo asiento. “Aborda al último tu chingada madre”, ahora si ya reviento, y empiezo a ponerme como energúmeno con hemorroides…YO VENGO EN EL ASIENTO 2A Y MAS VALE QUE NO HAYA NADIE O LO QUITO PERSONALMENTE Y SABE LO QUE SIGNIFICA LA PALABRA(sic): “ESTOY HASTA LA MADRE DE USTEDES” . Llega en ese momento la tipa que explico a seguridad “la confusión”, toma mi pase de abordar, y en el cuadrito de asiento pone “2A”. Viajes a la Europa Ignota…

Me choca decir “Te lo dije…”, pero te lo dije….

 Lo de España.  Pronostique que los iban a bajar y que no estaban jugando bien.  Pero no…la prensa Española, especialmente el periódico Marca y el AS (www.Marca.com  www.as.com) se dedicaron a entronarlos y sobarlos como campeones y pues entiendan que no se ganan los partidos con tinta.  Estados Unidos con un  5-3-1-1 horroroso pero muy efectivo, los apago sin problema.  ¿Razones?  Algunas previamente comentadas y unas más que explicar: 1) La banda derecha.  No encontraron el porqué ni el cómo.  Sergio Ramos, el defensa español más caro en la historia, se cae de malo (el primer gol se lo come todo) y Santi Cazorla tiene de crack lo que yo de Danés, esto aunado al trabajo excesivo de Puyol para cubrir las deficiencias por el lado derecho y con una manita de Capdevilla, España tiene un problema serio con los laterales.  2) Xavi, para ser efectivo, tiene que jugar con un equipo que se mueva sin balón.  Lo hace en el Barcelona junto con Messi, Etoo, Henry, etc…pero con España, Cesc Fabregas y Xabi Alonso están acostumbrados al juego profundo y de pase largo.  Sin laterales efectivos, Xavi se ahoga (De nuevo…el Barca tiene a Alves y Messi x derecha… ¿algo más que pedir?).  El futbol es de 11 y Del Bosque no los hace jugar como el viejito loco de Aragonés.  3) Creo que Villa y Torres,  están a la altura de cualquier “killer” en el mundo, pero sin profundidad ni filtraciones, poco pueden hacer.   Creo que Iniesta les hizo muchísima falta y hay algunos que jugaron con la roja que no creo que  tengan la categoría para estar en esta selección. 4) La prensa pedorra.  Algo que sucede en España, al igual que en México,  es,  que se celebra antes de jugar un partido.   El Marca hacia campeón al Real Madrid sin ni siquiera haber jugado el partido de tenis que tuvieron en el Bernabeu (2-6).  Es una tendencia estúpida de los dos periódicos deportivos más grandes de España y al menos de uno de Cataluña: Somos campeones y estamos a la altura de cualquiera y lo peor es que los jugadores lo creen.  Solo les hace falta el Perro Bermudez.  

Ahora bien…ya empiezo a ver las caras de preocupación de directivos del futbol Mexicano ante la victoria de Estados Unidos.   A ver, punta de babosos ignorantes, una cosa es la copa confederaciones y otra cosa es el azteca con 110 mil compatriotas apretando y mentándole la madre a los estadounidenses.   Estados Unidos, no mostro nada más de lo que hayamos visto.  Una muy pobre técnica individual,  juego muy, pero muy ordenado en la zaga, velocidad en el contragolpe y muchísimo orden mental.  Con esto, nos han ganado anteriormente.  Ahora,  ¿De qué se asustan?  Lo de México con Venezuela, es una buena noticia, no por el resultado, si no por el cómo.  El Vasco es un  buen entrenador y durante la copa de oro  se va dedicar  a afinar esta selección, pero todavía no entiendo porque no repite cuadro.  El juego contra Guatemala fue peor que novela de canal de las estrellas.  Un punto a resaltar: Los EUA están jugando a tope.   México, no ha jugado ni siquiera al 40 % de lo que puede.  Verán que en el azteca, esa selección con el afeminado de Landon Donovan, se asusta igual que los otros equipos plataneros que son muy machitos en los pulgueros que tienen como estadios, pero afuera, les salen los complejos.    Aún así, es una vergüenza que estemos buscando la tablita de los resultados para ir al mundial.  Diga lo que diga Lady Rayitas Infamousmouth, Ricardo Lavolpe paso esta eliminatoria hace cuatro años en la hamaca.  Sabia de lo que hablaba y hacia y más cuando decía que muchos directivos y periodistas eran ignorantes.

San Miguel de Allende.  Mexico
San Miguel de Allende. Mexico

La foto…

San Miguel de Allende.  Vale la pena que si no lo conoces, te des una vuelta.  La Casa de Liza, bed & breakfast es un lugar de sueño, para la estancia.

Visita México.  No hay virus del Puerco.

La Musica.

Dos o tres personajes me interceptaron para sugerirme que pusiera algo de M. Jackson como homenaje.  Me niego rotundamente.  Fuera de el disco de “Off the Wall” que es una gran producción de rythm & blues, no encuentro nada que me haga decir “hmmm”, musicalmente hablando. Si quieren show, tengo un video de una tipa que mueve las boobs a ritmo de la “Cucaracha”.  En cambio, mejor les dejo a Sheryl Crow de Fome.  Musico, compositora, arreglista, vocalista y corista de Michael Jackson en su gira de BAD en 1987. Sheryl es una mujer de exceptional talento, con una voz muy potente  (mezzo-soprano) y una grán trayectoria artistica.  Every day is a winding road, en vivo, 2002 en Japon. Si no te gusta, pos me vale, pero a mi me raya.

Cronicas del día del Padre…o Welcome to London

Sábado 21 de Junio 3.37 Am del siguiente dia. Sentado en un vuelo de mexicana a Londres escribiendo a 33000 pies. ¿Qué coño hago aquí? Buena pregunta, ya sé la respuesta, pero me quiero quejar un poco. Si…me quiero quejar. A las 4.50 de la tarde, después de comer con Fomito y Fomita Jr. en evento sumo agradable del día del padre anticipado, me encamine presto al aeropuerto. Acá empieza el calvario:

Junio 20

5.05. Pm Cruce de Xola y Viaducto. Atascado….ahh…debe de ser un pequeño atorón que se quita después de Av. Cuauhtémoc….si claro, como no. No avanzamos ni un metro.

5.45. Pm Mierda…tengo que estar 6.15…si llego, no hay bronca hay tiempo….no se mueve…ok…medito la alternativa y guardo la calma…..Vámonos por Obrero Mundial….avanzo hasta llegar a Tlalpan…!!! shit…!!!no hay entrada!!! entro a Tlalpan rumbo al Azteca…voy al Aeropuerto…hoy no juega la selección… ¿qué hago acá? Un puente para pasar abajo…no hay…hasta Nativitas…la desesperación…no…si llego. Tranquilo Fome, piénsale guey…

6.15 Pm Encuentro el puente….entra por Tlalpan hacia viaducto…viaducto sigue hasta las pelotas….lo vengo viendo desde la calle de la Coruña…Aeropuerto por La Viga….5 semáforos….entro a la lateral del Viaducto, entrada más adelante….cerrada…una patrulla con un policía con un uniforme color limón horrendo, pero más horrendo el policía bloquean el paso…le miento la madre…no me oye…ojalá me oyera.

6.30 pm Entrada al viaducto…se mueve despacio…Blvd. Pto. Aéreo. A vuelta de rueda….igual que el Viaducto….aaarrhhhgg….Puto Marcelo…no vote por ti…Puto el Peje, Puto Cuau…putos todos….miento madres como una AR-15 escupe balas en Iraq.

6.45. Pm Resignado…si llego, bien, si no, pues me espera un Malbec en casa. Sigo en Boulevard Puerto Aéreo. Veo la razón del gigantesco tapón: Un enorme charco que deja solo un carril de circulación en la remozada y re-pavimentada con concreto, vialidad del Circuito Interior. Ay…se les olvido una coladerita…Todos los coches se pasan al carril de la izquierda. Tomo a Optimus Primus (mi pequeña SUV de 2.5 toneladas), switch a 4×4 automático y a 30 kms x hora paso el enorme charco. Ahora las mentadas son para mí….les cagué el carro con un baño de lodo como a 7 compadres que pasaban despacio por ese lado…me vale madre…En caso de mentada, uso mama prestada (I Love u Mrs. Lady swingboard nose). Se las miento a los responsables de la obra, a Marcelo de nuevo, y al maestro de obras que no puso la coladerita.

7.05 pm. Registro en Counter. Ay Sr. Fíjese que usted es el ultimo en registrarse….pero no se preocupe…estamos retrasados. Yo con mi cara de “no mames what I heard” me dirijo a comprar libras esterlinas…pinches Ingleses huevones de mierda…tan fácil que tuvieran Euros…¿qué? ¿22.30 la Libra? Con bj o sin bj? ¡!!Miércoles de Ceniza!!!. Compro 180 libras y listo….pa los taxis….

8.30 PM Pelotas en el Boarding….”Primero abordaremos Elite Class, seguido de Frecuenta Members y por último el jodidaje class” suena en el megáfono. Ay pero que padrote…Soy de los elites….así que paso como en sexto lugar…“Joven”, se dirige un policía Federal a mi persona, “necesito inspeccionar su equipaje “ ¿A que se dedica ? “Soy pianista en un burdel, oficial”…….” ¿trae dólares? “no”, contesto, “¿trae Euros…? ”Tampoco “….abre el zipper…shit….ahí metí las Libras….las encuentra….se me queda viendo como si fuera yo el Mayo Zambada…”Usted no pregunto libras esterlinas…son 180” le aviento a la cara antes de que me recrimine. Pásele Sr. Chistoso, murmura. Ay!! sigo siendo Elite….lo que veo me termina de apestar el sentimiento padrote: Todos vamos a un camión que atiborran de homo sapiens y obvio…los que suben primero, bajan al último…Elite class mis pelotas.

9.15. PM ¡45 minutos en el camión! Sentimientos de claustrofobia. Al avión lo revisan como si una gigantesca boa se hubiera perdido en la sección de carga….”Es que la cuenta de las maletas no cuadra” ¿Y qué? ¿Si nos subimos al avión, nuestro peso cambia el número de maletas? Después de esperar nos trepan. No tengo compañero de viaje..la primera buena noticia. A tres asientos, un señor mientras guardo mis cosas, me confiesa: “Me dan miedo los aviones…no me gusta volar”…ando cínico…”Mire mi estimado: A mí también me daban miedo…me lo quito con harto alcohol, así que antes de despegar pida dos Whiskeys y si trae Tylenol Flu métase dos, Y remate con un par de Juanes Caminantes” Me responde con una sonrisa. Lo peor: Creo que me hizo caso…no se mueve…igual ya se peló por sobredosis y yo bloggeando sobre un cadáver.

9.37 PM. Despegue. El capitán Echenique anuncia que es un vuelo tranquilo…no habrá turbulencia. Si, goooeeii, El 767 ochentero refurbished de Mexicana se tambalea como Estaquitas Datsun en terracería después de lluvia…. el compañerito de atrás sigue inmóvil… ¿Qué coño hago aquí?

Son Jaladas.

Vicente Fox re-aparece. Obvio, escupiendo verduras. Comenta que eso del voto en blanco, son jaladas y que le hace daño al proceso democrático de nuestra nación. Más daño le hizo al país la horrorosa de tu vieja Vicente, que una protesta seria y reflexiva por la clase de alimañas que tenemos como políticos. Lo que no comprendo, es que después de ser tan mal presidente, le llamen para que este presente y abra su bocota en los mítines del PAN. En la misma línea, el otro día, leí que se reunieron en el Starbucks de el Ángel de la Independencia, siete candidatos a diputaciones para hacer conciencia y rechazar el voto en blanco. Por su muy poca madre, Los siete, la horrorosa y Vicente, háganme el favor de ir a Chingar a su madre. Yo pago los viáticos.

La foto de hoy…Tepoztlan y su mercado

Magia en los mercados en Mexico
Magia en los mercados en Mexico

Tristeza.

Fome, aparte del futbol, le apasionan los autitos y estos tiempos no son los mejores para el deporte motor. Primero, la Formula 1 está muy cerca de disolverse, puesto que un par de viejitos avaros y decrépitos que la controlan (Bernie Ecclestone y Max Mosley) se han empeñado en poner límites a los recursos de los constructores, cuando esto, es algo que desde los años 50 ha traído beneficios a la industria automovilística en cuestiones de seguridad y rendimiento. Los controles de tracción, los frenos ABS, el perfeccionamiento de los turbo cargadores, las cajas de velocidades de cerámica, son algunos de los ejemplos de los resultados de la investigación en F1. Lo que buscan, es que las distancias entre equipos se reduzcan. Pero me pregunto: ¿Porque solo dos equipos de 14 apoyan a este par de idiotas?…Lo que no entienden, es que sin Ferrari la F1 es una competencia de carritos de pedales. Ojala se resuelva. Y la otra….el accidente de NASCAR en Puebla. No creo que haya culpables entre los que venían atrás de un volante. Es un serial que en lo particular a mi no me gusta, porque se privilegian muchas cosas y no precisamente el manejo. Descanse en paz, Carlos Pardo.

Epilogo.

El mexicana a punto de aterrizar. El de atrás, sigue catatónico. Si esta muertito, le saco una foto con la blackberry y la monto en el Blog del Puerco. Lady Swingboard Nose seguramente me deshereda si esto pasa. De cualquier manera y regresando al tema del día del Padre, convivir con tus hijos es un placer que vale 2 horas en el caos y mucho más. De ellos deberíamos de aprender más. Son la fuente de inspiración y faro para muchos hombres como yo. Al mío, un recuerdo muy sentido. Viejo cabrón y duro, nos enseño con su estilo la honestidad e integridad junto con el valor del trabajo. Si se equivoco, que lo hizo, no lo juzgo, pues ahora también lo entiendo siendo padre. Vale viejo, donde quiera que estés, esta es a tu salud! A los otros, un abrazo y quédense a comer en casa, que la ciudad está para llorar…Continuará….

La de hoy…

Brian y los hermanitos Young.  Thunderstruck.  AC/DC.  Father´s day gift.

Los Monstruos de Hollywood…o un sindicalista suelto…

No soy muy aficionado a las películas de terror.   Lo tengo que confesar….me dan miedo…o más bien, después de que las veo, salgo del cine con parte del sistema digestivo completamente encogido.  El otro día, a recomendación de la Baronesa Gabrielle LeCab, fui con la Tupper a ver “REC”.  Ay hijo de madre santa…película española que la única intención es que literalmente te zurres del miedo con los madrazotes en DTS 5.1 que te toman (toman…mira qué lindo…si fuera español escribiría “cogen”)  tragando camote y que descargan litros de adrenalina en decimas de segundo en tu torrente sanguíneo haciéndote que infructuosamente trates de cerrar los sentidos para no ver ni oír más..Pero saliendo de ahí, con dos copitas de Vino de Ribera del Duero (!!Que le hace el aire a Juarez cuando hay estas uvas!!) Recobre mi condición de ser humano.  Pero lo que no sabía, es que el destino me tenía preparada una sorpresa:  Hoy por la mañana vi parte del noticiario en el cual, como ustedes bien saben, se anunciaba el programa “Todo el Mundo Cree que Sabe” apadrinado por el SNTE y en el cual, la lideresa, la Maestra Gordillo, salió haciendo de presentadora fugaz explicando el  propósito del programa;  Inmediatamente, el subconsciente me traiciono: “REC”, un zombie de los que se tragaba carótida y amígdala de una mordida apareció en mi mente…la maestra, el zombie, la maestra, el zombie, la maestra, el zombie, la maestra, el zombie….se me cruzaban los cables y la misma ansiedad sentida en el cine, me invadió en segundos.   Después de respirar joondo…como dice el Maestro de Yoga, se aclararon las luces en mi hemisferio izquierdo.  No daba crédito de lo que veía:  La Maestrita, gastándose 150 millones de pesos para hacer creernos que nuestros chilpayates son tan cabrones como sus equivalentes en Dinamarca.  En segundos, instintivamente y algo que tenemos dominado los machos alfa beta en lo que a controles remotos se refiere, hice el zapping más rápido desde que una vez vi a Raúl Velasco presentando a Locomia.  No me quede a ver nada. Me dio asco que eso exista en México.  Camino al Hospital, me imaginaba las preguntas a los mini-acarreados:  “Manuelito ¿Cuánto cuesta una Hummer H2 2009 en la agencia’?”, “Dime Juanito ¿Como un sindicalista puede tener un edificio en Campos Elíseos, sin que nadie se la haga de pedo?”,”Marianita, explícanos ¿Cómo podemos darle en la madre a un candidato presidencial, aliarse con el de enfrente y reventar a un loquito izquierdista al mismo tiempo?”  Esta última pregunta, neta, si la contestan los moconetes, reciben certificado de Doctorado y una diputación de Alianza.    El caso es que “REC” se queda cortita, muy cortita con el programa que los sábados durante 51 semanas estará en el aire contaminando las ondas hertzianas.  Me queda claro, que en la categoria de espantos, Hollywood y los españoles, nos pelan los dientes.

Anula tu voto…No, mejor vota por un independiente!

Después de ver el discurso de AMLO en el cual, votas por un candidato, pero no va a ser el que gobierne pues cede su espacio a otra candidata que no fue seleccionada por su partido (Carla Brugada), no me queda más que reafirmar que esto es un tongo y que Australopitecos afarensis como estos no deberían de existir en la política de la nación.  Voy a votar por un candidato independiente como una forma legal de protesta ante este tipo de repugnantes personajes.  Lo reafirmo: Mucho mejores monstruos que Jason, Chucky y Predator, los tenemos acá y hasta les puedes dar la mano sin que te muerdan.  Ahh…por cierto, existe también cerrada competencia proveniente de Argentina con Cristina Kirchner y su esposo el camaleón.

Futbol.

En medio de una aburridísima conferencia telefónica, decidí prender el televisor.  Me encontré con el España – Irak y me quede observando el primer tiempo.  España tiene que mejorar muchísimo para ser un serio candidato a ser campeona del mundo.  El lado derecho del campo, no existe y contra equipos como Italia o Brasil, tener un sector débil, te hace muy predecible.  Lo sabe Del Bosque e intenta remediarlo con poco éxito con dos cambios en este partido que evidencian las fallas en el juego con Nueva Zelanda y hoy se observa más grande el problema.  Creo que la racha invicta que tienen, les puede hacer mucho daño (en algunas entrevistas y titulares de prensa hay declaraciones de grandeza) pretendiendo pensar que solo con la camiseta ganan.  La mejor sorpresa de la furia es Riera por el lado izquierdo que le va a robar la titularidad a Mata.   Lo de Brasil, es entendible, 3-1 y a echar desmadre hasta que se les complico el partido con Egipto, reaccionaron.  Dunga es el peor entrenador que conozco, pues los hace jugar como Italia, cuando tiene talento de sobra para el tiki-taka.  De los estadios en Sudáfrica, me llama la atención que estén semi-vacios, pero con los morenos saltando y bailando todo el tiempo.    En fin….pronostico un torneo difícil para España, pues creo que los van a aterrizar.   Ahh…se me olvidaba.   Ser el mejor jugador del mundo no te hace el mejor entrenador.  Con la nomina que se carga Argentina, hacer los osos contra Bolivia y Ecuador en días pasados, refleja tener muy poco seso para dirigir un equipo y mientras tanto, Marcelo Bielsa cagándose de risa mientras se acuerda como lo corrieron de la albiceleste y esta a punto de meter a Chile al mundial. ¿Y nosotros?  Igual de jodidos que en la política.

La foto de hoy (si…Fome las toma, al igual que las copas de tinto).

 Costa Norte en A Coruña, Galicia

A Coruña, el fin del mundo. 

LeRoi Moore.

El Dr. Fome es fan de DMB.  Cinco talentosos musicos apelan a la sencillez y crean un sonido excepcional. En Septiembre de 2007, tuve la oportunidad de estar en un concierto de Dave Matthews Band en Atlanta.  Sábado pegajoso y húmedo, fue también la fecha de cumpleaños de LeRoi Moore, saxofonista de la banda.  Al inicio del concierto, después de la primera canción, el resto de los músicos y 52,000 fans, le cantaron el Hbday.  Fue su último cumpleaños.  LeRoi murió victima de lesiones en un accidente en una ATV en Agosto de 2008.   Gran saxofonista, callado e introvertido, LeRoi contribuyo en mucho a crecer el sonido tan peculiar de DMB.  Las canciones que disfrutaba interpretar más eran #41, Bartender, Stay y Pantala Naga Pampa.   Grande LeRoi.  Dave Matthews Band, Album:Listener supported.  Cancion: #41.  Escrita por Dave Matthews y LeRoi Moore.

Guitarra y Voz:  Dave Matthews, Violin: Boyd Tinsley, Bajo: Steffan Lessard, Bateria: Carter Beauford, Sax: LeRoi Moore

La Cocina, El vino, Pepita y algunos otros asuntos…

Dedicado a Topewa, culpable de ser  fuente constante de inspiración y de muchas otras cosas buenas de mi vida….Esta la escribí, contigo en la cabeza.

La Cocina.

Madame le Freckle tiene razón: Cocinar es sentirse un poco hechicero, chamán o científico que mezcla escencias, polvos, plantas y procesos químicos con calor y frio, que dan a luz sabores, recuerdos y sonrisas. El Dr. Fome es solo un mero y plano aprendiz de brujo que hasta hace poco empezó a involucrarse con las artes de los calderos, más por necesidad que por gusto y lo combinó con otro arte que ya tenía más o menos experiencia:  El Vino.   

Fome, no entra a la guarida del fuego y el hielo frecuentemente por simples cuestiones laborales,   pero fácilmente podría hacerlo diario, por una simple razón:  El compartir con la gente que tienes abajo de la piel, un plato preparado por tus manos, por tu instinto y tus sentidos, hace de la cocina una experiencia única en la cual, cada creación es diferente, cada momento guarda una magia y obvio, en el caso del Doctor, una potencial peda.   Lo mejor o lo peor, es que el etílico doctor, solo come muy poco de  lo que cocina…en la cueva ha estado cortando, asando, mezclando, probando y degustando pequeñas cosas que le saturan el gusto y el olfato;  Adicionalmente, a la proporción de 30-40 minutos, Fome se vacía una copa de vino pues existe un desgaste constante de inspiración y locura, el cual es completamente restaurado por el liquido rojo.  Por lo tanto, los invitados del Dr.,  no esperan un ser coherente y lúcido al momento de servir.  Probablemente por eso regresan, porque se pone muy cagado y olvida su agrio perfil que carga desde el lunes hasta el viernes.   Lo que si me doy cuenta, es que el real cocinero, es un ególatra.  No cocina para los demás, no cocina para agradarles, ni para que lo reconozcan.  Cocina por el sencillo placer de entregar lo mejor de uno a la gente que le toca el alma.  Cuestión de enfoques.

El Vino.

Admitámoslo.   En México, el beber vino es una costumbre que empieza a tener arraigo en el gusto de ciertos sectores de la población.  Afortunadamente, como beneficio de la globalización, tenemos un amplio catalogo de vinos a buenos precios y acceso a bodegas de reconocimiento mundial.  La pasión por conocer, degustar y entender que es el vino, como se hace un perfecto maridaje, cuales son las mejores cosechas, sabores y opciones que nos puede proveer este amplio catalogo, ha crecido exponencialmente en los últimos 10 años en el país; Adicionalmente, enotecas de gran calibre, múltiples distribuidores, cursos de degustamiento con un poco de conocimiento de enologia, visitas a viñedos, son algunas de las muestras de este entusiasmo con el producto de la vid.   Lo peor de estas olas viene con los Faroles o Villamelones del vino.  Me explico burdamente con una analogía:  Los “aficionados” al futbol cada 4 años durante un mundial.   En su vida han visto un partido de futbol, asistido a un estadio o entendido el fuera de lugar, pero critican, mientan y gritan como si fueran hinchas dedicados.  A las 24 horas de terminado el partido, ya se les olvido que pedo pasó y solo atinan a decir “estuvo de peeeeloss” cuando nunca sintieron lo que vibra en un aficionado real en la tribuna.  Lo mismo sucede con estos personajes:”¿Ya has probado el Rioja Crianza 1976 de  Bodegas el Esperanto?”  te escupen en la cara en durante la cena, con aires del Duque de  Otranto.  !!No mames, guey!!, que ni siquiera me acuerdo de lo que comí ayer, andaré haciendo cuentas de lo que tuvo que sintetizar mi hígado durante mi vida.  El vino, es una conjunción de elementos, estados de ánimo y personajes reunidos para pasar un buen momento;  No son marcas, años o bodegas lo que hacen a una botella especial. Son los pequeños y breves momentos de nuestra vida, en los cuales, nos sentimos más vivos, más humanos y sobretodo, más felices.   Para los ignorantes de los significados, claramente un Padre Kino en una botella de Petrus les hace la vida.  Que desdicha, no?

Pepita la Calabacita.

Camelo Jorobas y su honorable esposa Doña Tremebunda Pumpernickle, están de parto.  En las siguientes horas, nacerá Pepita la Calabacita y con ello una bendición para esta santa pareja.  A el, no me cabe más que enviarle un abrazo fraterno de hermano de diferente padre, junto con un beso franco, pues es de las personas que pusieron aquí para que nos hicieran la vida más liviana.   A ella, mujer que ha superado más de mil barreras y tropiezos, mi profundo cariño junto con un abrazo de esos..de esos de los que ella me da….que me hacen sentir bien querido y mejor correspondido. La abuela, respetada dama Mrs. Mueganita Chocorrol y la tia Miss Parrot Long Legs están de placemes y probablemente medio histericas….calma…tuto bene hasta que la Gorda Cante.  Disfruten todos a Pepita y enhorabuena. Me tomo más de una a su salud y prometo no vaciarla en la blusa española de tu madre, mi estimado Camelo, pues me faltan palabras para decirles cuanto los quiero.

Messi, el leproso.

Ma-Yin-Con, que quiere decir: “El hombre que se depila las cejas”, hace una declaración muy Paris Hilton:  “No tengo nada que envidiarle a Leo Messi”.  Cierto, muy cierto, en su mundo, no entiende el concepto de humildad, humanidad y sencillez y por lo tanto, nunca envidiará estas cualidades.  Mientras tanto, “Messi tiene  lepra/Messi tiene lepra” se coreaba por 35,000 personas en el estadio de Rosario mientras se jugaba un partido de beneficio en el cual Leo respondia con un zurdazo de los que acostumbra, que reventó las redes.  Messi es Leproso, apodo de los jugadores de Newell´s Old Boys, cantera de donde salio el pequeño mago.  Emocionado levanto las manos y aplaudió, mientras May-Yin-Con se gastaba 20,000 dolares en una farra con la super pendeja de Paris Hilton.  Diferencias que existen, no?

La de hoy.

Con especial dedicación al querido Señor Platano M.  Que no te quiten el sueño, el partido esta empezando y vendrán más balones a tus pies.  Princesa.  Sabina.  Algo más que decir?

Voto en blanco…

…o la modalidad de voto anulado.

Yo ya me cansé de que me estafen y engañen los partidos políticos y sus candidatos.  Con un sin fin de buenas intenciones, un maquillado y perfecto curriculum que al igual que sus caras en las fotografias, que se ven más que photoshopeadas, los aspirantes a curules en la camara de Senadores y Diputados,  asambleistas y jefes delegacionales, pretenden que compremos sus plataformas y propuestas, para luego, mayoritariamente, olvidarse de sus representados y jugar serpientes y escaleras en puestos gubernamentales.  Pero peor, existen otros puestos aún mas codiciados:  Las diputaciones plurinominales.   Curules en las camara que no son de elección popular.  Son asignados por porcentajes de voto y sus ocupantes, ni siquiera tienen que hacer campaña pues son asignados por sus partidos políticos.  Ahi están.  Nadie los elegio.  Cobran igual.  Mismo fuero.  Mismo peso.  Un ejemplo, Diego Fernandez de Cevallos.  Nunca fue elegido por el voto popular, pero la influencia y poder que hoy cuenta (preguntenle a la SCT) ha sido proporcionado por este medio.   No critico completamente el modelo,  pues fue una forma de expresión valida en los tiempos  cuando México era una democracia teatral y simulada,  pero hoy deben de desaparecer, para obligar que a los poseedores la responsabilidad en las Camaras de la nación lleven al menos, un peso de representación popular.

A todo esto, ya no creo en los candidatos partidistas.  Existen tres grandes partidos en México, los cuales estan perfectamente apoltronados en su rol, disfrutando del dinero que el IFE les asigna, jugando con nuestro futuro y sin ninguna oposición.  Son los que mandan.  Sus políticos migran de partido cuando no los nominan para estos puestos, pierden elecciones internas o se pelean como comadres en mercado con un oponente.  Algunos, estan perfectamente conectados con el narcotrafico, el tráfico de influencias, intereses economicos y corrupción.   Saber cuales de estos candidatos es al menos una persona decente, es casi imposible.  Lo que si, para que vean la calidad, solo asomense a lo que sucedio en dias pasados en el WTC.  Un debate entre candidatos delegacionales, termino a madrazos.  Cuando la comunicación, negociación y buenas maneras, deben de ser las claves para la resolución de conflictos, estos Orangutanes (perdon queridos animales, es solo una comparación), viven en el México gandalla y prepotente de antes.

Hoy, en mi distrito, los candidatos estan peor que el Necaxa.  Sirven para dos cosas y aún asi, no hay manera de votar por candidatos independientes, que sean ciudadanos no afiliados a los partidos y que no esten contaminados por la porqueria interna de los partidos.  Debemos de buscar que en México se tengan alternativas ciudadanas que permitan un proceso politico sin adherencia a lineas partidistas, sin lealtades al presidente (mierda, la lealtad la debemos de tener con México, no con una figura política o gubernamental), sin conflicto de intereses (mi despacho, mi influencia, mis negociaciones en la camara y con otros interesados).   Eso, para mi, es lo que se denomina una real democracia: El ciudadano común y corriente pueda  decidir su voto por el vecino, su madre, su amigo, por una persona que le convenza su real honestidad e integridad.   Yo voy a votar por una persona decente, aunque me anulen el voto.  No voy a votar por caras photoshopeadas, que esconden los defectos fisicos.  Si se tapan y maquillan la cara, imaginate lo que no hacen para esconder el alma.      Ojo.  Nunca seré candidato.

 

Simona Halep.  O el reves a dos manos.

 
 

 

 

 

 

 

 

Como dijeron uno de los pinguinos de Madagascar : Kabooom
Kabooom, que servicio!!

 

 

 

 

 

 

 

Husmeando ayer en el periodico,  me encontré con la noticia de que esta señorita, que el dia de hoy, es una promesa en el tenis mundial (Ganadora del Roland Garros 08 juvenil), anunció que se va a reducir el busto, pues parece que en el reves de dos manos le pega a dos balones y a una pelota. Me explico:  La Srta. Halep, tiene un par de defensas 34DD que  obvio, le impiden que en el juego, pueda responder más rapido o ser mas flexible en sus devoluciones.  Pero lo que más me llamó la atención, fue la respuesta de los aficionados cuando leyeron esto.  Simona, entre Facebook, Hi5, My Space y otros, ha conseguido que más de 20,000 personas se afilien a grupos como “Defendamos los pechos de Simona”, “Evitemos el crimen a la humanidad de Simona”, etc..etc.    Caramba Simona, hubieras entrado al quirofano sin avisarle a nadie.  Después, si baja tu nivel por razones ajenas a las boobs que te cargas, te van a decir que te las vuelvas a refaccionar….de lo contrario, si ganas Wimbledon, ya veo el comercial de Adidas….”Impossible is 34 DD” o de Nike: “just deboob it

El Madrid, Diarra con Kaka Cristiana

Wow.   Florentino ahora si revento el mercado.   Dios santo,  que millonada.  Y más, cuando voces dentro del Madrid criticaban que Abramovich, que el jeque, etc., inflacionaban el mercado.  Ahora, cualquier jugador de medio pelo, vale al menos 20 millones de Euros.  Creo que se va a gastar 300 millones de Euros, en medio de una recesión.   Puede ser que los amortice en marketing, camisetas, sponsors, etc. y todo esto creo que es muy lograble con la atracción mediatica del depilado y su nuevo compañero.   Lo que me parece el verdadero reto, en esta desagradable danza de los millones, es que el Madrid juegue como equipo.   A Pellegrini le va a costar que este Judas moderno (Mundial 2006, Portugal vs Inglaterra, Rooney), entre en cintura y se baje de su pedestal.  No tengo nada contra los Portugueses, pero Figo y esta reina, son de lo más peseteros que he visto.       ¿No seria lindo hacer un comercial de MasterCard con ellos?  Cristiano 96 millones de Euros,  Kaka 76 millones de Euros, Villa XX millones de Euros.  Ver ganar al Barca la Champions 2010 en el Santiago Bernabeu:  PRICELESS.

El tri:  No comments.

Musica hoy

En tiempos turbulentos entre Peter Gabriel y Anna Marie Gabriel (su hija), Peter escribe “Come talk to me”.  Circa 1994 en un concierto en Modena, se graba uno de los mejores eventos musicales de la decada.  El Sr. Gabriel, todo talento, con Manu Katche en la bateria, Toni Levin en el bajo, David Rhodes, la extraordinaria voz de Paula Cole, Papa Wemba, Youssou N´Dour y Shankar son algunos de los protagonistas de este concierto.  Enjoy.

 

 

 

Ir al baño en un avión…ó aventuras en el oraculo.

Siendo inquilino casi permanente de los 33,000 pies, me ha tocado viajar en muchas aerolineas y en diferentes clases:  Primera, Business, turista y misery class, con diferentes servicios, experiencias y modalidades, pero hay algo que es común a todas:  El Baño.   Ya sea que estes viajando en un 747 en Primera Clase o en clase baboon de Lloyd Aereo Boliviano, el baño es siempre el mismo.  Un reducido espacio, que los ingenieros que diseñan fuselaje interior (probablemente todos sean anorexicos y nunca han tenido desordenes estomacales)  pretenden que la gente que los usa, se sienta como en casa o al menos, haga “normalmente” lo que hace en casa.   Nada mas alejado de la realidad….Me explico:

Dimensiones.-

Lavarse la boca sin darse un madrazo en el codo, peinarse sin golpear el techo,  morir decerebrado en el intento de cambiarse de ropa, son algunas de las cosas que te pueden suceder mientras estas en el baño de un avión.  De las necesidades biologicas, solo hago un apunte:  Cambiarle el agua al perico, mientras hay turbulencia, es como jugar rayuela estando borracho; Literal, no es mala educación, es simplemente fisica pura.  No sé de experiencias femeninas, pero me parece que el via-crucis es triple.

Funcionalidad.

La verdad, no entiendo como hará Steven Tyler de Aerosmith para lavarse la boca en un avión.  Con el chorrito pirrico que brota de una llave que tienes que estar apretando, el Sr. Tyler ha de pasar 40 minutos llenandose la boca para despues escupir en un mini-lavabo, que el otro dia en un vuelo, estuve a punto de desbordar, pues estaba tapado (sali con mi carita de: !!!yo no fui!!! y listo).    Tampoco, he encontrado instrucciones precisas de que hacer con el papel.  Dependiendo de la funcion es el deposito?  Si, sé que suena muy lógico, pero hay algunos energumenos que lo hacen al reves o a veces ni lo hacen.  Deberian de existir anuncios claros como : PEE & SHIT PAPER HERE!!.  para evitar sorpresas desagradables que hacen que salga uno huyendo.

Ruido.

Si bien, el ruido de fondo (Y no la canción de Miguel Rios), enmascara un poco las cosas que estan sucediendo en el interior de esas nefastas casetas del Dr. Who, este no alcanza a cubrir todas las frecuencias auditivas.  Por lo mismo, estando a menos de dos filas del baño, sabes cuando alguien tose como Bufalo enfermo o peor…cuando alguien esta muy enojado.  Como ejemplo, en un vuelo Mexico-Londres, a 2 horas de aterrizar, una viejita de como 70 años entro al baño…..pasaron los minutos, y obvio cuando se anuncia que va a aterrizar el avión, a todo mundo se le suelta el terror nefritico “Last call before 1 hour of customs and baggage claim” y el alud de personas al baño….pero con la mala suerte de que dos baños estaban out of service y la viejita seguia dentro.  Para mis adentros pensé que la abuelita tierna habia sufrido un infarto al miocardio o probablemente un desmayo por una baja de presión.  Las azafatas empezaron a tocar la puerta del baño como pelicula de terror de Brian de Palma mientras esperaban una respuesta del interior.  Al no responder,  llamaron al jefe de tripulación, Inglés fornido y con cara de Wayne Rooney,  puso sendos madrazos en la puerta.  “Maaam, pleaasee open up da dooor”, casi gritando, a lo que un par de pulmones con voz chillona respondieron: “For the loooove of god, I am shitting heaa” .   Perlas de los viajes…

Conclusion…

No existen.   Ni los fabricantes, ni las lineas aereas van a hacer algo para mejorar ese servicio. pero que no salga el idiota CEO de Ryanair (por cierto, la peor aerolinea en la que he volado, por mucho), que piensa cobrar 1 Euro por ir al baño.  Dan ganas de mearse encima de el …

Hermosillo.

Ayer, fue una discoteca en la Ciudad de México.  Hoy una guarderia.  La corrupción es un rio que lava leyes y medidas de seguridad.  Basta ya, carajo.  Descansen en paz, 44 angelitos.

La selección de hoy:  IRA.  Grupo Paulista, que con inicios Punk alla en los 80, los lleva a esto.   Armonia, suavidad y profundidad en las letras.  Acustico. SAIDA.