¿Y que hago aqui?

Sábado, 24 Mayo 1986. Se acerca ya el Mundial. Me he levantado temprano, pues ayer de regreso a casa, el carro se sintió extraño y estoy desarmando los inyectores y ciertamente descubro que dos están bloqueados. Maldita gasolina tan corriente que nos venden y bendita la hora en que le cambie el múltiple de admisión por un Edelbrock pero lo tengo que afinar yo pues hay pocos mecánicos que conocen estos “kits” para un V8. Llevo más de 40 minutos y me falta una pieza para sacar el inyector…carajo…no tengo la llave de 1/16 doblada…le llamo a Javi Le Shits para averiguar si tiene una…”Vente para acá…aquí lo desarmamos”…”Voy” contesto con pesadez. Armo de nuevo todo y voy a su casa cerca del centro de Coyoacán…no paso de 60 kph pues el bloqueo es casi total…si fuera arteria, el infarto seria seguro…al fin, entro al taller de su casa y entre los dos,desarmamos y limpiamos todo. Empezamos a ajustar las spreads…dos vueltas…la prueba…fino…queda fino…El V8 suena como un animal y así se comporta. Los Mustangs con 4 al piso Hurst, no aguantan el empujón de la salvaje segunda del monoblock Chevrolet 350…siempre me ha gustado que vuele…todavía no recuerdo que le haya visto la defensa a cualquier carro en un uno a uno. “¿Quieres una cubita?” Me pregunta Javi “wey, son las 11.30 de la mañana”…” ¿SOOO?” contesta…Suena el timbre mientras estamos en la cocina…”Es Manu Reds” suena la voz de la hermana de Javi…”Puta madre, este cabrón huele el alcohol a kilómetros de distancia…” comento con sorna…es verdad…de mis amigos de la Universidad, es el más pedo, pero quizás uno de los más divertidos y estrafalarios. Salgo a abrir…Bermudas blancas, camisa hawaiana, top siders, buen bronceado que resalta sus ojos verdes, sonrisa “Mauricio Garces” …Manu tiene exito con el sexo opuesto más que por sus facciones por su simpatía y carisma. “Que pedo wey, necesito un chupe…ando muy dolido” me saluda con un semblante melancólico…” ¿Que paso?” Pregunto extrañado… ”Tania…me trae de nalgas y me estoy enculando…” en ese momento llega Javi y oye la conversación “¿La de las chichotas?” preguntamos al unisono “No mamen, no hablen así de ella” nos reprocha y casi logra que nos sintamos un poco, solo un poco, mal…”Vas…pásate y ya déjate de puterias que para ser justos, si tiene unas chichotas… ¿qué pasó?”. Nos cuenta una historia de actitudes pubertas bastante mamona mientras nos tomamos la primera cuba…”Javi, hijo, necesito que vayas a Legaria a recoger unas agujas que compré”…la jefa LeShits es tejedora profesional y además de que nos aguanta, nos da de comer y hasta las crudas nos ha llegado a solucionar con unos magníficos chilaquiles…veo los ojos de Javi de resignación de buen hijo y le comento…”Vamos, yo te llevo y así vemos como quedo el carro”. El Periférico para ser Sábado a la una de la tarde esta fluido y llegamos los tres sin problema en 40 minutos desde el sur. Recogemos las agujas y Manu comenta “Tengo hambre y ganas de chupar, El Caballo Bayo está cerca”, “No mamen, vengo todo pandroso” comento, mientras los veo a ellos….están peor que yo y ni siquiera hacen referencia a mi comentario fresa.

Ahí vamos. Llego con el valet parking y le encomiendo mi carro, que lo estacione ahí a la entrada…una buena propina y listo…La verdad lo volteas a ver…la pintura brillante, rines y las Dunlop 265 y el sonido de un motor modificado. Mi novia siempre me reclama que lo quiero más que a ella. Siempre le digo que no exagere, pero si me dan a escoger entre ella y el animal, me quedo con ese chasis “Designed and built, by Fischer”. Chicharrón y guacamole de botana junto con las típicas cubas…para el momento que ordenamos, ya llevamos 4 rondas y esto empieza a tomar forma de una jarra profesional…al fondo se oyen los musicos y Manu sigue hablando de Tania…en la mesa de al lado, se sienta una pareja….Un hombre de 40-45 años junto con una muy atractiva mujer de no más de 35. Llega la comida, las cubas siguen ambientadas por los músicos que cobran 5000 pesos por canción que Manu en su despecho mando traer y que me tienen atarantado pues el gordo del bajo lo tengo a la izquierda y emula a Vicente Fernández al cantar “Novia mia”… Javi, ya harto de la plática de Tania le comenta a Manu: “Mira, la verdad Tania es una pendeja… tiene dos neuronas en el cerebro y le sirven a diferencia de los caballos, para no cagarse en los desfiles…para vieja, la que tienes atrás”. Existen frases que cambian destinos y esta fue una de ellas. Manu giró la cabeza cual Regan poseída por belcebú en el “Exorcista”, “Ay puto…ahí yo si me terminaba de criar” espeto Manu, “Tengan un poco de madre cabrones, que viene con su viejo” les reprocho mientras las luces de mi cerebro se mantienen prendidas a pesar de las dosis masivas de alcohol.

30 minutos más pasan volando y Manu empieza a entrar en la necedad agobiante para los demás: “ahora…Toca…mmm…toca…otra vez, la que se fue…”…el Sr que viene con la mujer atractiva se voltea y se dirige a nuestra mesa…uy…seguro viene a reclamar que llevamos una hora con los músicos…Amablemente se presenta…no capto su nombre y nos dice “Yo y mi señora esposa les queremos comentar que tienen muy buen gusto para escoger canciones” …me dirijo al Sr y le agradezco amablemente mientras trato de entablar un poco de platica pues de reojo veo que el imbécil de Manu sin ningún pudor observa a la mujer con la mirada perdida…” Para que se le quite lo idiota a Manu, le mando los músicos a la mesa del amable Sr junto con tres canciones de regalo, patrocinado, obvio por el oligofrénico de mi amigo “Y Tania, ¿qué? ¿Ya se te olvido?” le recrimino a la cara… “tenias razón…es una pendeja…y me acabo de enamorar de la Señora de la mesa de al lado…”, “¿Y que celebran muchachos?” nos interrumpe súbitamente de nuevo el Sr. Amable “err…específicamente na…” trato de contestar pero soy interrumpido por Manu “Me caso el día de mañana” suelta alegremente mientras mira a la Sra. atractiva. En mi vida he oído idioteces, pero esta, es la que se lleva el campeonato. Un novio pre-celebrando una supuesta boda en domingo, medio ebrio en un restaurant, es casi imposible. “Soy Judio y mañana es Rosh Hashanah y aprovecho para casarme con el amor de mi vida” mintió sin pestañar Manu. Mis oídos no podían procesar los sonidos y palabras que llegaban a ellos. Yo conozco a la madre de Manu y es una fiel devota de la vela perpetua y su papa es amigo intimo del rector de la Universidad en la que estudiamos, pues fue algún día seminarista con los padres Jesuitas y ahora resulta que este cabrón es Judío, que se casa en el inicio del año judío y solo falta que invitara a todo el restaurante al Yom Kippur 10 dias después. Voltee a ver a Xavi y nos quedamos petrificados ante una mentira tan bien dicha y articulada. “¿Y ustedes son Judios también?”, nos pregunto el Amable Sr. “No, nosotros somos pobres” contesté, tratando de alejarme un poco del cinismo de mentir de nuevo. “Celebran conmigo pues no están invitados a la ceremonia de mañana” añadió Manu quedando muy convincente el rollo previo. “Pues sigan celebrando muchachos y muchísimas felicidades” y en ese momento se retiró el Sr. Amable.

“Pero que mamadas dices pinche Manu…que con esa jeta de Moro que tienes, pretendes pasar por judío”, “Es que se me salió…no sé por qué se me salió pero yaaa, no me jodan…no pasa nada” decía esto mientras los músicos tocaban en la mesa del Sr. Amable. “Y ya cabrón, deja de ver a la Sra., que pareces perro afiebrado” le reclamó Javi. En eso, veo que llegan dos meseros a la mesa, con un enfriador de botellas de vino y lo ponen a un lado. “A ver…yo no pedí nada… ¿qué es eso?” Le dije al mesero que arreglaba con esmero la servilleta mientras llegaban dos botellas de Veuve Clicquot “El Sr. De la mesa de al lado se las envía como regalo” ¡Madres! ¿Y ahora? Confieso que al verlas, si se me antojo la burbuja, pero el problema es que ocho cubas y dos copas de Champagne no son la mejor combinación…me da pena y aprovechando que tengo ganas de ir al baño me levanto para evitar sentirme más cínico y fake. Regreso y ya está organizado el asunto. Nuestra mesa ya no existe más y están sentados en una mesa más grande junto con el amable Sr. y su atractiva acompañante. Manu sentado a la izquierda de la Sra y Xavi a un lado de Mr. Amable. “Esto no huele bien…pero no seas paranoico…igual esto termina sin problemas…”. La plática continua mientras vigilo a mi imprudente amigo que coquetea con la Sra. Atractiva y esta le corresponde al principio de una manera muy discreta, pero las copas van y vienen y la cosa empieza a ponerme más nervioso pues observo al Sr. Amable. Su cara se me hace muy conocida…trae una cazadora de piel muy fina, una camisa sport con sus iniciales en la manga, un Rolex Oyster Perpetual y trae dos lanceros en la bolsa. “Perdón, pero con todo esto, no recuerdo su nombre” le digo. Me contesta, soy “Mr. Político Pedorro del Sexenio” para servirle a usted. Putísima y se casó de blanco. Manu de lo único que sabe es de antros y como meterse entre las bragas de las mujeres, puesto que el nombre no le hizo ningún click y continúa embelesado con la Sra. Guapa. Volteo a ver a la puerta…dos guardaespaldas afuera…una sensación de frio me empieza a recorrer la espalda…soy bueno pronosticando cuando puede haber problemas…tiro al piso un cubierto y me asomo debajo de la mesa para descubrir lo que ya me había sospechado. La mano de Manu recorre ya la pierna de la Sra. Guapa. “¿Y yo, que hago aquí?”. Ese sentimiento que es igual al que nos recorre cuando vamos subiendo la cuesta de la montaña rusa y llenos de arrepentimiento razonamos lo brutos que somos por habernos subido y el miedo ya nos invade por todos los poros de nuestro cuerpo. Discretamente le comento a Javi. El buen LeShit es un tipo prudente y me mira con cara de alarma. El tercer botón de la camisa Hawaiana de Manu se desabrocha y deja ver su obscuro y velludo pecho que muestra una medalla de oro del tamaño de un peso, con la imagen de la guadalupana. Ahora si me salió Guadalupano el judío, pienso mientras desesperadamente trato de desviar la atención del Sr. ya-no-tan-amable, pues se ha dado cuenta de los devaneos de su acompañante con el irresponsable de mi amigo e inicia una reclamación hacia su pareja, junto con las preguntas acerca de la dudosa religión. Discretamente le digo a Xavi que voy a salirme y tener el carro listo y el asiente con la cabeza. Esto va a arder en cualquier momento…Dos en la puerta del restaurant, dos afuera y una moto. Subo al carro y espero con las manos sudorosas. Ni rastros del pedo. Se me ha bajado en 5 minutos. Con las ventanas abajo, bloqueo la salida pretextando que no arranca, mientras aprieto el botón de corte de energía y es cuando los veo: Javi LeShits corre empujando a Manu que trae una alcancía en la frente perseguidos por dos guarros, tres meseros y un gordo agregado que ni conozco, obvio en alarde cirquero, no hay tiempo de abrir la puerta del carro y entran por la ventana, un guarro coge del pie a Manu y le arranca un zapato…tomo Conscripto con rumbo al periférico, casi chocando con un carro que pasaba en esos momentos…”La libramos” comenta Javi mientras volteo a ver a Manu que con la mano inútilmente trataba de parar el sangrado de su frente “¿Qué pasó?” mientras en el retrovisor, veo el Dart 360 de los guaruras zigzagueando para darnos alcance…”Agárrense brothers que esto se va a mover”…Conscripto volaba, ya veo periférico…me brinco el alto de Ejercito…el Dart va quedando atrás, no paró hasta Viaducto…después la del Valle…nadie me encuentra ahí y directo al Sanatorio San José en Gabriel Mancera con las monjitas a que le cierren la cabeza a Manu.

“Merecido lo tienes idiota” pensaba yo mientras una monjita le decía que no podía anestesiar porque traía mucho alcohol en la sangre “¿Qué hiciste mi hijito?” pregunta Sor Ramona, que además de ser la residente de urgencias, da clases de Medicina en la UNAM “Se quiso coger a la vieja de un político” respondo olvidándome de que independientemente de ser Doctora, es una religiosa. “Muchacho pendejo” le espeta mientras lo voltea a ver…”Te va a doler mucho…”

Continuará…

Futbol.

He recibido algunas quejas de que ocupo mucho espacio con el futbol. En esta ocasión, no escribiré acerca del tema, no por sus sugerencias, si no porque no hay mucho que decir. Mi papá decía que el futbol era lo más importante de lo menos importante y tenía razón, así que cuando quieran que les explique la regla del fuera de lugar que nadie se atreve a hacerlo, díganmelo y listo.

La foto

San Sebastian. Playa de la Concha, atardecer en otoño. ¿Me quedo de huevos, no?

 

La Música. Prefab Sprout. Hace unos días me cruce con el pop alternativo de Prefab Sprout mientras revisaba mis listas de download pendiente. Grupo inglés, nada del otro mundo, pero que escribieron una buena pagina del pop en la mitad de los 80´s en Londres. Bonny, Prefab Sprout del disco “Steve McQueen”. “All my silence and my strained respect”.