Reflexiones sobre el nivel minimo.

“Uno setenta”, casi gritando, traté de corregir.  “No señor…mide usted exactamente uno sesenta y nueve punto siete” contestó la enfermera.  “Punto siete, mis huevos, inche vieja” inmediatamente brinco el insulto en mi cerebro.  Así empezó mi check-up médico el año pasado.  No era nada nuevo, pero por lo menos, esos tres milímetros me daban un poco más de cache. 

Días después, me pregunte la razón de mi increpación a la enfermera.  Nunca me había importado mi estatura y en esta ocasión había sido diferente.   Tuve que hacer una introspección  y me encontré con un sinfín de eventos en mi vida en los cuales el no ser alto, ha sido  como una recriminación acerca de tu persona que la sociedad te hace.   Ser chaparro parecería ser un crimen en un mundo donde las generaciones cada vez en promedio, miden más y también, porque no decirlo, piensan menos.  Como ejemplo, yo soy más alto que el promedio de las tropas germanas en el siglo 19 (1.65m); El día de hoy, seguramente me pongo junto a ellos y parecería que soy la mascota del equipo pues hoy el promedio de altura de hombres en Alemania es de 1.81m.  Pero regresando a mi momentáneo enojo quería encontrar las razones y en el proceso, tuve éxito;  A continuación algunas de ellas.

Las comparaciones familiares

Lady Springboard Nose, mi madre, es bien chiquita, pero por razones extrañas del destino, la genética o las diabluras de alguien, algunos de mis tíos miden más de 1.90.  Obvio, mis primos heredaron la estatura y dan inicio las horrorosas comparaciones: “Mira…tu primo mide casi uno noventa con tan solo  17 años”…chaaale.  El primo en referencia, puede ser un perfecto pendejazo, mariguano, bueno para nada  y huevon, pero solo por ser grandote, ya es la maravilla de la familia.  Es como ser gordito: Seguramente es súper sano por estar así. Y si esta grandote y gordito, bueno…el orgasmo es doble.   Por supuesto que tengo razón y no les creo si me dicen que alguna vez en su vida han oído: “Míralo  que fantásticamente enano está…es el orgullo de la familia…” 

Los amigos.

Tengo muchos. Se me da la timidez por lo tanto el repertorio de gandules con cual me he asociado en la vida es muy variado.  Y es obvio, que entre los pertenecientes a este sexo, el poner apodos e insultar al menos quince veces al día, es religión.  Pero acontece un fenómeno curioso: Los que te dicen chaparro y junto con este adjetivo un sinfín de otras calificaciones, todas ellas referentes a tu altura, no son los que miden 1.80 o más.  Son los mismos chaparros.  Si…Como lo leen.   Los peores enemigos de los chaparros son los mismos chaparros.   Tengo varios amigos, que cuando lean esto, se harán aludidos (si…tu  Michael  Jordan,  Camelo Jorobas, etc.) pues miden probablemente 3 milímetros más que un servidor y por vez única pueden decir que son más altos que Napoleón.  Lamentables…muy lamentables.

Las mujeres.

Mujer más alta que tu, estas frito.   Por alguna razón, tenemos una serie de atavismos en la sociedad que no encontramos razón.  Como el que la mujer tenga que ser menor de edad que un hombre en una relación. ¿Por qué? Lo mismo aplica.  ¿Alguien que me explique por qué no se puede andar con Yelena Isinbayeva si no llego al 1.60m?  A pero eso si…más alta no, pero si más gorda.  Hay cosas en la vida que son realmente patéticas.

Discriminación y preferencias    

Según varios estudios, las personas de más de 1.75m son mejores pagadas que sus contrapartes con menor altura.  No me sorprende.  Lo mismo sucede con la gente atractiva.  Entre más guapo/guapa, más fácilmente se abren la puertas.  El caso de Beckham es perfecto: 1.86 m.  y guapo.  Juega como la mierda,  se hace expulsar en los partidos críticos pues es bastante paleto y además es un tronco como medio ofensivo.  Pero es uno de los jugadores mejor pagados de esta década, anuncia calzones al por mayor (le hacen photoshop en el paquete, se rumorea por ahí, porque su escopeta es recortada) y es el socialite de moda al igual que su horrorosa mujer (díganme si no es una bestia…casarse con ese espanto).  En el otro lado del espectro,  Messi mide 1.69 y lo único que anuncia son postales de la UNICEF;   Eso sí, pregúntenle a Rio Ferdinand con su 1.90 el sombrero que le hizo el chaparro con el 10 en el dorsal en la final de la Champions League.  Moraleja: Como chaparro, estas destinado a trabajar más, pero una vez que lo logramos, cuidado porque les hacemos pedazos su changarros, ¿verdad, mi querido Bonaparte?

La escuela.

Siempre existe un abusivo.  Te ven chiquito, el tío grandote y el bullying a todo lo que da.  Me sucedió al menos dos veces durante mi “crecimiento” en la primaria y secundaria.  Algunos dicen que los chaparros somos bravos.  No…error…no somos bravos.  Nos hicieron bravos.  Lo que no entiende el gandul que te está jorobando la existencia, es que sus testículos quedan perfectamente encuadrados a la altura que tú dominas.   Normalmente acaba la situación con un grandote llorando y con la nariz rota, pues lo que sigue, es romperle la nariz cuando se dobla.  Dos expulsiones de la escuela, atestiguan mi éxito en esa empresa.

Antes de concluir, quiero especificar que esto solo aplica al género masculino.  Si es chaparra, los tacones hacen maravillas y aun así, esto no aplica en los casos arriba descritos.  Por eso, Pepito terminaba siempre sus chistes con el “Enano, enano, pero con unos huevotes”.

Futbol.

Arsene Wenger

Siempre he pensado que un buen técnico en el futbol de hoy, hace la diferencia.  Guardiola, Capello, Sacchi, Mourinho,  del Bosque, son algunos de los ejemplos de lo que hablo.  El día de hoy, el futbolista, que es casi ignorante de cómo ver el futbol como un todo, y requiere de la guía y la visión de alguien que pueda sacar lo mejor de ese conjunto. Y como todo en la vida, hay una variedad de talentos, formas y en ocasiones y suerte que hacen grande o miserable al de turno.  Pero hay uno, en especial, que a mí me parece más que fantástico: Arsene Wenger.  Alsaciano que peina canas y prepara los partidos del Arsenal como si el equipo fuera un caldero en el cual deposita jugadores, tácticas e ingredientes en la más pura forma de una pócima.  El martes, en una exhibición de futbol, hizo pedazos al Oporto 5-0 en su estadio.   Lo más sorprendente, es que cuando reviso la nomina del Arsenal, el grupo tiene solamente  tres o cuatro nombres de renombre (Arshavin, Nasri , Fabregas) y actualmente está en Octavos de final en la Champions League y segundo en la Premier, a un punto del poderoso y aburrido Chelsea. Arsene, con casi 14 años al frente del equipo, ha conseguido hacer de los gunners un club interesante al cual sus hinchas le cantan con ironía “Boring Boring Arsenal”.  Lo mejor del Arsenal y Wenger está por venir: El odiado Chelsea y el equipo de su nemesis (Ferguson), el Man United están en la siguiente ronda por lo que Arsene advirtió: “I want an English team”.   Me lo estoy saboreando.

El Madrid…o como perder los papeles.

De nuevo, no es por ser arrogante, pero lo dije.  Más bien, lo escribí;   Era muy claro lo que estaba pasando y simplemente era cuestión de tiempo.  El Madrid, completamente afectado por lo desbalanceada de la plantilla (sigo pensando que le hace falta otro mediocampista creativo y un lateral izquierdo más competente), la clarísima baja de juego de Kaká, la ausencia de Xabi Alonso (todo el Madrid pasa por ahí) y una línea defensiva que extraña a Pepe, se desmorono en el segundo tiempo contra el Lyon y no contentos con lo del Alcorcón en Octubre, ahora le recetan otro batacazo al forofo merengue.   Aun así, todavía no lo entiendo claramente pues el Madrid era un equipo, sin ninguna duda superior al Olimpique de Lyon, pero nadie sabe qué fue lo que sucedió y menos los jugadores que son los grandes responsables de esta debacle.  Ahora, la prensa le está buscando la cabeza al chivo, culpando a Pellegrini y específicamente el diario marca (www.marca.com) quien por medio de su director general, Eduardo Inda, tiene una campaña declarada contra el chileno.  Lo más sorprendente, es que nadie en la casa blanca, le ha llamado a este prepotente ignorante, para que deje trabajar a su técnico, como tampoco nadie ha salido a contradecir los comentarios acerca de la supuesta competencia  insana entre Higuaín y Cristiano Ronaldo.  Pero no es nada nuevo; la palabra solidaridad no existe en la institución desde hace tiempo y claramente Floren Perez, vuelve a cometer el mismo error que en su primera aventura: Construir un equipo en base a talonario, no con inteligencia y  paciencia, error que se agrava cuando se busca un líder que aglutine y respalde a su gente;  muestra de ello ha sido la pregunta de estos días: ¿Y Dónde está Florentino? Muy lejos quedan las presentaciones de los fichajes, las promesas y las sonrisas.  La dura realidad ha pegado y amenaza con cimbrar las columnas del imperio blanco.   Por lo pronto, algunos de sus “aliados” en la prensa, lo empiezan a dejar solo.  Una lapida a todo este proyecto, podria ser Puyol, levantando la Champions en el mismísimo corazón de la casa blanca en Mayo.  Créanme que en Barcelona no se dice absolutamente nada dentro del Can Barca, pero sin duda, es exactamente el objetivo del año.  Veremos cómo termina. Por lo pronto, las anteriores cinco eliminaciones en octavos ha dejado profundas heridas y esta última, un tajo en el corazón de los Madridistas.

El Barca.

Tampoco el equipo está para cantar en la lluvia.  Sensible baja de juego de Ibrahimovic, Henry y Toure Yaya adicionado la muy corta plantilla para echar mano en caso de una emergencia plantean un crucigrama a Guardiola.  La liga se decide en el Bernabeu en Abril.  ¿Dará tiempo de retomar el nivel?  Interesantes semanas siguen.

La Música.

Michael Bolton.  Gran artis…Naaa…una verdadera ranfla hecha realidad.   Mi mejor homenaje a uno de los mayores fraudes musicales de los 80´s y que aún sobrevive con su extraordinariamente mediocre musica.  Beavis & Butthead lo hacen mierda…”” oh ohh….I think I just pooped on my pants” … “He probably can make any kind of music suck”…”Why come chicks like this dude so much?”…jajajajajaja.

Ya.  En Serio. 

Morrissey.  Si fuera comestible, sabria a Inglaterra en los 80´s.  Morrissey, vocalista del difunto grupo The Smiths, se separa.  Viva Hate su irrupción como solista y Suedehead la punta de lanza.  Steven Patrick Morrissey uno de los cantantes de más influencia en la musica Inglesa de la epoca, desprecia la musica de Madonna y Elton John por considerarla que solo nutre a sus egos de pop-rock-stars.  Podrás o no estar de acuerdo, pero es inegable que deja una huella imborrable en el naciente rock alternativo en Inglaterra.  Morrissey, Suedehead de Viva Hate, 1988.

¿Y que hago aqui? parte II

Y el portazo sonó a disparo de una calibre 22;  La verdad, me valió un poco madre si no es que bastante, pero no era justo puesto todo en perspectiva: Me quedé sin novia  un poco por culpa de Manu y su síndrome de soy Félix Panzocletti, el rey de las azoteas.  Aunque confieso que llegar un poco pedo, con la camisa manchada de sangre y una historia inverosímil llega ser difícil de creer y más cuando habías quedado de pasar por ella a las tres de la tarde y llevas dos semanas disque saliendo, pero aun me sentía mal pero no por ella y me quede pensando sentado en el auto el porqué de ese extraño sentimiento: Habíamos mentido…si y qué…y fue a un político…y ellos mienten todos los días…y qué, pero hubo algo en los ojos del ex Sr. Amable, que la verdad hablaba de una decepción y fue exactamente una mirada que me clavo en los ojos cuando me levantaba de la mesa para preparar la escapatoria.  Sentí que había idealizado nuestro estado y nostálgicamente nos veía paternalmente mientras algo le recordaba su propia historia, pero el camino lo cambio.  No lo sé…y al final, en menos de cinco minutos, se me fue la idea de la cabeza.  Le llamé a Javi, me fui a cambiar a casa y a cenar con él; Me conto el detalle de lo que sucedió en el restaurant…la botella estrellada fue obra de la doncella y no del ex Sr Amable y fue para tratar de lavar la propia honra con su acompañante.  “Quien te crees insolente…yo soy una mujer decente” o algo así, la mujer en voz alta trataba de trasladar el problema  al calenturiento de Manu “No manches…pero si tu, tú me “ respondía Manu y en ese instante el fondo panzón de la viuda se estrellaba en su frente…Javi ha practicado Scull toda su vida…creo que desde los 8 años…tiene unos bíceps de marca y aunque no muy alto, es un refrigerador…tomó a Manu del brazo, soltó la derecha como dios manda, a un guardaespaldas heroico que viendo el desastre armado se abalanzaba para detenerlo para tan solo caer como fardo de papas en el suelo después de que le habían cimbrado el mentón y continuar su huida hacia la salida con Manu.  Eso y mis maniobras emulando a Senna es lo único que se acuerda.  Me reí un poco, pero la verdad, los dos teníamos un poco de vergüenza…no se hacen así las cosas…

Lo deje en su casa y me fui a la mía.   Le llame a Manu al día siguiente…estaba con un dolor de cabeza tremendo…la voz de su mamá al fondo se oía en el auricular “¿Necesitas algo mas mi hijo lindo?”…”Si señora…que le amputen el pito a su hijo” solté sin ningún remordimiento sin encontrar respuesta de mi amigo, seguido de “Descansa guey…y a la próxima, el botellazo te lo doy yo”.  Colgué el teléfono esperando que le doliera tres días más.

Trabajar y estudiar implica semanas de al menos 70 horas entre las dos actividades.  El viernes no quieres hacer nada más que dormir y el sábado, como vil trabajadora domestica, es tu día de salida.  Hay tres tipos de diversión en ese bendito día: Opción 1, pasarla en un antro de Rock, seis cervezas, dos fuertes y buena música, pero con un pequeño problema: Las mujeres son más feas que un camión visto por abajo.  La segunda es ir de antro al Bandasha, News  o al Magic.  La música es una mierda y  cientos de pendejos gritando “woooowww” cuando ponen a Luis Miguel o el oligofrénico grupo “Fresas con crema” cantando sus mamadas monumentales…pero eso sí, muchísimas niñas bien…bien…y más que bien….y la última alternativa, es el plan que cada mes, religiosamente aplicamos: El plan Mayita.

Es jueves y es hora de decidir qué vamos a hacer.  Son las ocho y Javi ya salió de su clase de termodinámica…yo, me acabo de brincar calculo IV y tomada la decisión del plan, la opción 3, nos dirigimos al Oráculo sagrado: La hemeroteca de la Universidad…”Vas con el Heraldo de México y yo con Excélsior…el periódico de la vida nacional…la vida nacional mis pelotas” dije en voz alta.  La revisión es minuciosa…es una sección…es Jueves coño…ya debe de haber algo.   Javi lo encuentra…la crónica de una despedida de soltera…el Sábado se casa en la iglesia de Duraznos…en Bosque de las Lomas…Marilupe y Fernando…uy…que lindos…”Oye guey, la novia esta sabrosa…” una risa “El novio tiene cara de mi huevo derecho, por que el izquierdo es carita”…más risas…”a ver las madrinas…”…”Yommy yommy…a esta creo que le gusta el atún crudo”…SHHHHH!!!!…nuestros prosaicos comentarios son callados por la fea encargada de la biblioteca. Ya estamos guey…8.00 P.M. el sábado.    

Si…bailar y beber de a gratis es algo que accidentalmente descubrimos mientras nos dirigíamos a una boda de la hermana de un amigo.   Llegamos, nos sentamos…platicamos, bailamos y bebimos y a las 3 de la mañana nos dimos cuenta que era la boda equivocada.  Había dos salones en el Hotel y entramos al equivocado y como nos sentíamos invitados…pues entonces éramos invitados.  El secreto de todo esto, es eso…sentirte invitado…eso y un poco de cinismo en las respuestas es todo lo que se necesita.  Piénsalo…son dos familias…no se conocen y en ocasiones, ni la misma familia tiene idea quien es la tía chichona que se empedo y fue sacada a hombros como torero después de faena…la entrada a la boda tampoco es algo que no se pueda manejar…siempre llevas boletos de boda, de alguna que fuiste, blancos y en buena condición y si no, el gran Frederik VonBadtaste nos los imprime en una de las máquinas de offset del negocio de su papa…lo peor, es que de ahí, hemos sacado varias buenas bodas…y con todo y boleto original…y para hacerlo más natural el esquema de las viejitas nunca falla:  Siempre llegan solas…las buscas en la misa…y buscas el auto…es cuestión de paciencia…se bajan…les dices que si es la abuela del novio…y sueltan la lengua…y además de buena información genealógica, te ven con ellas.  Los boletos en casi todos los salones no los piden, pues normalmente es de mal gusto y solo en una ocasión las mesas con invitado predefinido en mesa, nos hizo darnos la vuelta.  Nuestros preferidos son el Mayita en Bosques, el Presidente Chapultepec y el Camino Real. 

Marilupe en vivo, si estaba guapa y también el Fernando tenía cara de mi huevo derecho.   Nos sentamos al fondo del salón con una tía que estaba más maquillada que Bozo el payaso y hablaba hasta por las orejas.  Siempre tratamos de empujarles más de dos copas, para que se saquen la foto contigo y hasta bailen…ese es el preciso momento de sacar los colmillos y no antes, además, esta familiaridad con la pariente  te certifica ante las familias. Nadie pregunta quien está bailando con la tía Gorda…seguro es un sobrino de la otra familia, pero si te vez muy muerto de hambre, te puedes delatar en las primeras horas que son las peligrosas.  Después, el alcohol ya ha hecho maravillas en la gente pues nadie reconoce a nadie después de 4 cubas.  A tu favor esta que las bodas no son como las discos…no hay novios o moscones que te echen a perder la noche…si está soltera, entonces está en la mesa aburrida o está bailando como mensa en la pista con sus primas.  Así de fácil.  El mejor lugar…sin competencia, sin problema…lo único que tienes que aguantar es la música de los Joao y el grupo tocando la selección del momento pero lo vale, pues tienes el estomago lleno y una cuba en la mano.  Es un buffet en todos los sentidos.

Ese sábado, todo corría con normalidad…casi las doce…el punto crítico ya lo habíamos pasado…es más…creo que yo y mi timidez empezábamos a ser la nota de la fiesta.  Seguía yo bailando con la tía Gloria pero ya había visualizado mi próxima víctima, mientras que Javi bailaba con Moni…una de las damas…para ser más específico, la que según él, tenía predilección por el atún crudo.  “Buena elección”, pensé mientras me dirigía al baño en un break.   Al salir, sentí la mirada de alguien…pero otra vez…siempre se me da confiar en mis instintos…y no sé por qué, me sentí con la necesidad de emular a James Bond y dar una revisada a la gente de la boda.  Tomé la mejor posición del salón, atrás de una columna y empecé a escudriñar, mesa por mesa…”son tus nervios guey…” hasta que me tope con alguien que no había visto en toda la noche.  El ex Sr. Amable estaba en una de las mesas principales. “Putisima y se caso de blanco…”  Javi seguía ejecutando sus mejores pasos de baile…precisamente enfrente de la mesa de nuestro querido político…” ¿Si sabes lo que es esto?”  Una voz de ultratumba que provenía atrás de mi me dijo en tono bajo…voltee y vi la cara de un moreno más feo que un camión de basura y que con cara de muy pocos amigo jalaba su saco para dejar ver una siniestra cacha de una 38.  Asentí con la cabeza y me dijo “ven…sígueme, alguien quiere hablar contigo y no te hagas el chistoso.  Mis compañeros te están vigilando…a ti y a Sergio el bailador” refiriéndose a Javi.  Las piernitas me empezaron a temblar… “Ya me cargó el pintor y pa´ pinche James Bond que soy “pensaba mientras mi mente se puso completamente en blanco en los momentos que el guapo Ben caminaba hacia la salida…Cruzamos la puerta y vi un auto que se me hizo familiar…”súbete” me grito mientras abría la puerta…”Manejas bien putito, pero a partir de ahora, ni a un carrito de paletas vas a poderle dar la vuelta” dijo el que estaba al volante, mientras se reía abiertamente.  Mil cosas pasaban por mi cabeza…pero una era consistente cada minuto” ¿Y yo que hago aquí?”

No sé cuánto tiempo paso, pero la cena estaba dando vueltas en mi estomago…”bájate” me dijo el guapo.  Me baje y me tope con el Ex Sr. Amable de frente.  “Son ustedes unos farsantes y unos verdaderos delincuentes.  Antes de que veas tu suerte, explícame que hacen aquí y a que se dedican”…las palabras resonaban en mi cabeza y más por el hecho de que en parte tenía razón.  “¿Se acuerda que le dije que nosotros éramos los pobres? Pues eso… si encuentra cien pesos en mi cartera, es todo mi capital y lo que sucedió el sábado no estaba en el libreto.  Usted no estaba en el libreto ni su acompañante”…” ¿Y lo de hoy?”  “Pues eso si…nos venimos de gorrones…es algo que hacemos cuando no hay dinero.  Nos tomamos unas cubas, no armamos desmadre y nos vamos a dormir y mi amigo, el mano-larga del sábado, lo pago con una alcancía en la frente, si es que usted requiere más información”…una carcajada le salió espontanea…yo sentí un alivio, pues por lo menos lo hice reír un poco. “Trate de ser amigable y amable con ustedes…y así, no se paga, pero bueno…todo a su tiempo…pero listo… ¿donde vive tu amigo…el descerebrado?”…”Pus en su casa” conteste con los calzones en franco descenso por mis piernas…” ¿Dónde es su casa?” volvió a preguntar…”Eso, no se lo voy a decir”…” ¿Estás seguro?” me pregunto clavando los ojos.  No pude ni contestar…simplemente negué con la cabeza…haciéndome el machito enfrente del político y sus matones…no pude creer lo que contesté…hasta pendejo me sentí…pero algo seguro, es que rata de alcantarilla no soy…no lo iba a decir…no lo podía decir. “Tienes el honor de los ladrones…” me dijo con una sonrisa sarcástica…”Ven, te invito un trago adentro…estas muy blanco y no te me vayas a desmayar”…”Se lo acepto y disculpe lo del sábado, le repito que no estaba en el libreto” contesté…” ¿Y lo de hoy?” pregunto “lo de hoy, pues nada, pues me acaba usted de invitar”…se volvió a reír…yo no le encontraba el chiste.  Llegamos a su mesa…había dos personas…una señora con una sonrisa muy amable y un viejito.  “Te presento a mi Sra. esposa…el, Blanquita, es un muchacho que conocí en la secretaria de Pancho”…”tanto gusto joven…” en ese momento inicio una plática como si fuéramos conocidos de mucho tiempo…y el whiskey que me trajeron desapareció en menos de 5 minutos.  Me empezó a platicar de cuando era joven y lo que hacía cuando no tenía dinero…muy parecido a lo nuestro…su paso por la universidad y la tristeza de ver a su alma mater secuestrada por vándalos…”Se la están acabando” me decía con tristeza…en ese momento, voltee a ver mi reloj…las dos de la mañana…” ¿Y Javi?” …me lo imagine, madreado por los compañeros del guardaespaldas que sentó en el restaurant y me puse inquieto…lo busque con la mirada…nada…otra búsqueda rápido…al fondo de la pista, seguía bailando con la misma madrina…”Hijo de puta…tu tratándote de meter en los calzones de la reina del Atún y yo pasando las de Caín” pensé…”¿Me permite un momento?” pregunte a mi anfitrión…”Voy por mi amigo, para que venga a saludarlo y sienta un poquito, lo que yo he sentido en las dos últimas salidas”…solamente se rio….Lo que sucedió después, todavía no me lo perdona Javi…pero lo traje a la mesa con todo y su conquista…cuando lo vio, se puso como el mantel de la mesa y prácticamente se quedo sin habla.  La cosa se acrecentó, cuando la Tuna girl abrazo al Sr. Amable y le dio un beso “Tioooo…te presento a Javi”.  Nunca he visto pasar aceite a nadie de la manera que vi a Javi pues no pudo pronunciar correctamente su corto nombre…le susurre al oído que no había bronca y que se largara a seguir bailando.  La noche siguió y a las 3 A.M. el Sr. Amable decidió irse.  Le di la mano y me sonrió.  Dijo que había sido una de las mejores bodas a las cuales había asistido y yo una muy buena compañía.   Jale a Javi y le dije que era hora de irnos….se despidió de Tuna Queen y nos fuimos.

Al Sr. Amable lo vi una vez más…Javi, ese día encontró en la Tuna Queen al amor de su vida y le propuso matrimonio. El Sr. Amable asistió a la boda a la cual Manu no fue invitado.  De nuevo, me invito a su mesa y así me platico brevemente la sorprendente historia de quién era la mujer del Caballo Bayo.  Nos fumamos un lancero y bebimos un buen cognac al final de la cena.  Se tuvo que ir pues se sentía cansado y un poco enfermo. Murió unos años después y vi a Blanquita en una foto llorando en su funeral  en una nota del periódico.  Me dio mucha tristeza.  A Manu le perdí la pista saliendo de la Universidad, pero sé que se caso con una gringa millonaria 20 años mayor que él y vive en Houston.  Javi sigue tan enamorado de Moni y la muy babas todavía no sabe porque su marido le dice Atuncito.  ¿Y yo? A mí me toco relatar la historia…sin nombres pues ese señor, después de todo, me enseño que el honor, si existe.

El Futbol.

No…me preguntan y no.  No me gusto la selección y no por ella, si no por el tiempo y oportunidad perdida.  Perdón pero me pareció un perfecto desperdicio el haber jugado con Nueva Zelanda. ¿Qué nos deja?  Absolutamente nada, ni siquiera la noción de que México tiene un estilo de juego definido. Nueva Zelanda no te exige nada…ni siquiera llegada clara tienen…el  segundo gol de Carlos Vela, de la forma como hace el recorte, a un defensa medianamente experimentado, no se lo haces…nunca alguien con un poco de roce, pierde el interior de la manera que lo hizo el espantapájaros este y peor el tipo al cual Vela le aplica una carga en la misma jugada, segundos antes…mal parado,  poniéndose en una franca desventaja y saliendo volando 3 metros…Una muestra de que la planeación en la FMF es un desastre.  La ultima fecha Fifa y jugarla con este equipo de pastores de borregos…disculpen mi sarcasmo, pero es la verdad.  El futbol como el cáncer…si se detectan a tiempo las fallas, se pueden corregir y son curables…en cambio, en medio de un mundial, buscar opciones cuando tienes un desastre, es casi imposible.

Argentina, empezando a dar muestras de lo que va a ser en la competencia.  Una especie de versión 2 de la Argentina de 1990, muy Bilardo, muy mediocre para la calidad de los que juegan ahí.  Creo que a Maradona, esto le conviene, pues los esquemas no requieren de mucho trabajo intelectual y  jugará con un 4-4-2 dejando a Higuain y a Messi para el contragolpe, mientras la marca férrea de los cuatro…si cuatro centrales y contenciones se aplica con disciplina.  No existen las bandas pues los laterales marcan y no pierden su posición defensiva nunca.  Di Maria la larga hacia adelante y el Pipa se come a la muy ingenua defensa alemana. La peor versión futbolística y táctica para un grande como lo es Argentina, pero es futbol.  Y la pregunta es: ¿Le puede funcionar?  Sí, claro, esa es la gracia de este deporte y si tienen dudas, pregúntenle a Alemania, pero para mí, es tener un Ferrari y ponerle gobernador. Aun así, jugando al vulgar Calcio, creo que no le va a alcanzar ni para semis.  Otro desperdicio y Messi va a sufrir en un esquema en el cual, no conoce ni maneja en el Barcelona.  ¿Qué pensará Menotti cuando ve esta forma de jugar?

Francia una vulgaridad, sin ánimo ni deseo.  Irlanda ya los elimino moralmente.  Será la peor Francia en años y España, que ayer, particularmente no me gusto, les pasó por encima.  Floja en la circulación del balón, Iniesta se perdia sin Xavi y no le encontré la razón por la que Silva estaba en el campo en una alineación sin pies ni cabeza… Solo Del Bosque sabe sus inventos, pero ojala aísle a su selección de la prensa pesetera de Madrid.  Hacen muchísimo daño a los equipos y a los hinchas elevándolos  a la estratosfera y perdiendo la objetividad solo por vender periodicos.

Viene ya la Champions segunda ronda y la liga se empieza a cerrar.  En menos de dos meses empezaremos a disfrutar del mejor futbol del mundo.   Venga Barca!!

La foto.

Ribadesella.  Asturias.

Marejada de Otoño

Marejada de Otoño

 

La Musica.

Blink-182.   Miss you.  Tres tipos.  Un sonido punk y a veces Ska o skate punk. Una extraordinaria bateria y lirica con sentido.  La evolución natural de The Police.  Blink-182.  I miss you.